Сомнения и отказы

Мне отказали — как это пережить и значит ли это, что со мной что-то не так?

отказ говорит о требованиях другой стороны, а не о вашей ценности.

Шиддух или помолвка оборвались, и я не могу пережить потерю. Как это принять?

боль после разрыва естественна, но её нельзя носить с собой — то, что отношения распались, само по себе говорит, что это был не ваш человек.

Обязан(а) ли я объяснять, почему сказал(а) «нет», — и что шадхан вправе передать дальше?

Причину раскрывать не обязаны: достаточно сказать, что не подошло, это личное решение, а шадхан тактично передаст; правда в любом случае не должна бить по больному — вес причиной не называют. Есть и другой взгляд: уклончивое «мы не растём вместе» нечестно, и короткий разговор о причине нужен. Что до шадхана, порочащие сведения он может передать лишь при ясной пользе — когда есть шанс уладить недоразумение или разрыв был обоюдным; при окончательном или одностороннем решении нельзя, негативное замечание от имени первой стороны — рхилут, а нужную критику подают тактично и не как пересказ чужого мнения.

Как отказать и расстаться, не ранив человека?

Коротко, по-доброму и без перечисления недостатков, обычно через шадхана: «мне жаль, это не мой человек, спасибо за старания»; сообщить ясно и как можно скорее, не держать в подвешенном состоянии, не тянуть человека за собой и поблагодарить того, кто предложил. Обращаться уважительно и не причинять боли, а если задели — просить прощения; посредник дурное не передаёт; встречу не сворачивают через двадцать минут — посидите хотя бы час, а отказать можно завтра.

Какие сигналы на свиданиях действительно нельзя пропускать?

нельзя пропускать гнев, контроль, унижение других людей и раннюю чрезмерную напористость — это не мелочи, а поведение, с которым придётся жить.

После первой встречи я сомневаюсь — идти ли на вторую и насколько верить первому впечатлению?

Если ничего серьёзного не случилось, а человек приятен — идите второй раз, сомневаешься — иди: на первой встрече почти никто не бывает собой, множество хороших браков начались с плохого первого впечатления, а мгновенное «точно не моё» почти ни на чём не основано; второе «да» ни к чему не обязывает и позволяет сказать возможное «нет» с полной ясностью. Бывает и обратное: если после восторженной первой встречи вторая разочаровала — изменился не человек, а ваше раздутое воображение.

Можно ли отказать из-за мелочи — манеры, внешности, детали быта?

все источники здесь говорят одно — мелочь не причина для отказа, и цена такого отказа бывает огромной.

Мне советуют «понизить планку». Соглашаться ли на меньшее?

речь не о том, чтобы предать свои стандарты, а о том, чтобы отличить настоящие потребности от списка пожеланий.

Где грань между разумной разборчивостью и придирчивостью?

разборчивость — это знание своих приоритетов; придирчивость — оценка человека по случайным критериям.

А вдруг дальше будет кто-то лучше — продолжать искать?

«лучше» всегда где-то есть, и именно поэтому ожидание лучшего — не стратегия.

Почему люди годами перебирают предложения и отвергают их одно за другим?

перебор входит в привычку — и от неё теряется сама способность узнавать человека.

Мой сын (моя дочь) годами отвергает предложения по мелким причинам. Что делать?

сначала стоит посмотреть, не от родителей ли перенята привычка отказывать, а дальше — говорить с ребёнком о смысле, а не о списке.

Чем рискует тот, кто отвергает посланный ему шидух?

риск в том, что следующее предложение может оказаться не лучше, а хуже, и что годы уходят впустую.

Книги и кино обещают «искру» и лёгкость с первого дня — почему у меня не так?

ощущение «как дома» и накал чувств — это то, что приходит в браке со временем, а не входной билет в него.

Как убедиться, что этот человек — именно мой башерт?

наверняка знать нельзя ни у кого — решают по существу и в какой-то момент делают шаг.

Ждать ли знака свыше — можно ли решать сомнение, открыв Хумаш, Теѓилим или том Игрот Кодеш?

здесь два подхода прямо расходятся: один называет это принятым обычаем, другой учит, что решают по делам, а не по знамениям.

Всё подходит, а я не могу решиться. Что меня блокирует?

полной готовности не бывает ни у кого, а то, что мешает решиться, обычно лежит не в человеке напротив, а в собственном слепом пятне.

Как проверить свои сомнения и что помогает решиться?

сомнение проверяют фактами, разговором с тем, кому доверяете, и ещё одной встречей — а решают в ясности, а не в смятении.

Можно ли доверять чутью, сердцу и первому впечатлению?

тут источники по-настоящему расходятся: от «внутреннее ощущение — не основание для "нет"» до «то, что чувствует сердце, обязано быть принято в расчёт».

Можно ли решаться на брак, пока не всё выяснено?

то, что вас тревожит, надо задать и выяснить — но полного знания о человеке до брака не бывает ни у кого.

Меня торопят с решением. Это плохой знак?

решение на всю жизнь принимают спокойно и без давления, а чужая спешка — повод насторожиться.

Насколько считаться с чужими мнениями, сплетнями и «а что скажут»?

погоня за одобрением посторонних бессмысленна, но единодушная тревога близких — не то же самое, что сплетня.

Мне вообще не предлагают шиддухим — из-за бедности или чужих сплетен. Что делать?

оба ответа об одном: предназначенное вам не смогут отнять ни бедность, ни чужой злой язык.

Я отказываюсь, потому что «и так знаю» этот тип людей, эту семью, эту общину. Чем я рискую?

обобщение о «типе людей» закрывает дверь перед живым человеком, которого вы не видели.

Кандидат не совпадает с картинкой идеала, которая живёт у меня в голове. Отказать?

картинка в голове мешает увидеть живого человека — и в ту, и в другую сторону.

Он(а) застенчив(а) и неуверен(а) в себе. Это повод заканчивать шиддух?

застенчивость сама по себе не порок, но стоит убедиться, что неуверенность остаётся в обычных пределах.

Я вижу в человеке слабости и недостатки. Это повод отказать?

совершенных людей нет, и решают по главному, а не по слабостям.

Во всех кандидатах я нахожу изъяны — может, дело во мне?

Скорее всего, да — стоит посмотреть на собственный взгляд: придирки к мелочам обычно маскируют страх обязательств, и чем ближе человек к нужному, тем больше в нём «находится» недостатков; кто выискивает изъян в других, выдаёт свой собственный, как аврех, который в каждом городе находил изъяны, пока не понял, что беда в его сердце. Работа — приучать себя искать в людях хорошее, в шидухим особенно; практически — сменить формат встреч, не смотреть на манеры и, если ничего серьёзного нет, встретиться ещё несколько раз.

Какие честные, неудобные вопросы задать себе перед решением о браке?

главные вопросы задают не о человеке, а себе — смогу ли я с этим жить и что я отдаю взамен.

Можно ли закрыть глаза на то, что мне не нравится, в надежде, что после свадьбы человек изменится?

оба источника отвечают одинаково: свадьба ничего не исправляет, и рассчитывать на переделку нельзя.

Он(а) уходит от личных тем и не знакомит меня со своей жизнью. Насколько это важно?

это важно: закрытость, которая держится после долгого знакомства, обычно что-то прячет.

Что выдают слова кандидата о бывших и общее «он ведь хороший человек»?

односторонние обвинения в адрес бывших и общие слова вместо ответа — это и есть ответ.

Партнёр вдруг охладел или захотел отменить свадьбу. Откуда это и что делать?

в этих ответах внезапное охлаждение связывается с тем, как пара вела себя до свадьбы, и решением называется возвращение к обычным правилам.

Жених настаивает на мехице, а мои родители против. Как оценивать такой конфликт?

свадебное торжество длится несколько часов, а брак кладёт основание всей будущей жизни — по этому и надо взвешивать.

После помолвки вскрылись серьёзные проблемы. Можно ли расторгнуть шидух?

сначала стоит различить, что именно вскрылось — настоящая скрытая проблема или обострившиеся мелочи, — и спрашивать об этом рава, а не решать в одиночку.

После помолвки выяснилась тяжёлая болезнь или сомнение в способности иметь детей. Расторгать ли шидух?

в приведённых случаях отвечали, что расторгать не следует, и взвешивали при этом позор, который причиняет разрыв.

Насколько страшно разорвать уже заключённый шидух и зачем при нём делают кинян?

кинян обязывает довести шидух до конца, но тяжесть разрыва связана прежде всего с позором для другой стороны.

Можно ли разорвать шидух, узнав, что невеста — бат коэн?

в приведённом случае ответ был отрицательным: опасность разрыва названа большей, чем то, из-за чего его хотели.

Можно ли роднить детей, если оба свата носят одно имя?

Строгость здесь идёт от того же завещания, и мнения расходятся: одни не тревожатся о том, что приведено лишь в завещании (в Гмаре два рава Йеуды породнились, а у одного автора оба деда носили одно имя), другие велят строжить и здесь — совпадение запрещено и у сватов, и у сватьих, но на дедов и бабок не распространяется. О совпадении имён матерей одно мнение говорит, что вопроса точно нет, ведь опасение связано с вызовом к Торе и ктубой.

Вторая сторона отказала, а я уверен(а), что это моё. Настаивать?

все три источника говорят одно: получив отказ, вы свою часть усилия сделали — давить не надо.

Мы отказали — не осталась ли обида, и чем она опасна?

непрощённая обида после отказа может отозваться позже, и если человеку что-то обещали, у него надо попросить прощения.

Другая сторона очень заинтересована в этом шиддухе. Это подозрительно или хорошо?

оба источника говорят, что заинтересованность другой стороны — хороший знак, а не признак изъяна.

Почему у меня никак не получается найти свой шиддух?

причина, в которой человек уверен, обычно не та; чаще мешает не отсутствие вариантов, а множество условий.

Как относиться к себе на «рынке» шиддухим и что отвечать, когда мне тычут моим недостатком?

не переоценивать себя и не недооценивать другого — а на указание недостатка отвечать честно и без обиды.

Мне кажется, что с другим человеком в браке было бы лучше. Это тревожный знак?

это признак того, что связь ослабла и паре нужна помощь, а не того, что с другим человеком было бы иначе.

Скука и недостатки супруга — уважительная причина для развода?

скука сама по себе не рассматривается здесь как достаточная причина, и приведённые истории показывают, чего стоит решение, принятое наспех.

Почему брак, идеальный «по списку» и по рекомендации шадхана, может развалиться?

совпадение по спискам и доступность — не то же самое, что совместимость, а решение должно оставаться за самим человеком.

Нужно ли присматриваться к богобоязненности второй стороны прямо во время встреч?

сама встреча — тоже часть жизни перед Всевышним, и то, как человек ведёт себя на ней, говорит о нём.

Мы уже помолвлены — почему нам советуют видеться как можно реже?

совет объясняется не недоверием, а заботой о взаимном уважении, на котором стоит будущий дом.

Что делать с мыслью «а вдруг он (она) не тот человек, каким кажется»?

такие мысли у молодожёнов обычны, и ответ на них — доверие, которое община выражает своей радостью.

Другая сторона взяла паузу «подумать» насчёт следующей встречи. Что это значит?

долгая пауза вместо простого «да» обычно означает отсутствие интереса — и это стоит принять спокойно.

Мне отказывают снова и снова — значит, со мной что-то не так?

Череда отказов почти никогда не приговор человеку — чаще она означает только то, что это была не его пара и не его время.

Почему у меня (и у стольких людей) шидухим не складываются год за годом?

На один и тот же вопрос дают три разных ответа: духовная причина, гордость и оглядка на людей, либо неготовность и предвзятость самого ищущего.

Всё начинается хорошо, а потом я сам(а) всё обрываю. Почему?

Причину чаще всего стоит искать не в кандидатах, а в том, что человек либо прячет себя настоящего, либо заранее ищет повод отказать.

А вдруг настоящий я недостаточно хорош и я вообще «не из тех, кто женится»?

Страх «настоящего меня не примут» нормален, но «непригодных к браку» людей не бывает — вредит не то, кто ты есть, а привычка себя прятать и обесценивать.

Внешность (или здоровье) второй стороны меня смущает — как понять, серьёзны ли мои сомнения?

Здесь дают проверочные вопросы, а не запрет: важно честно понять, будет ли это тяготить в долгой перспективе, и не переоценивать внешность.

Он совсем не та «картинка», о которой я мечтала, — может ли влечение появиться потом?

Да, влечение может вырасти позже — оно питается не только внешностью и иногда приходит не вспышкой, а медленно.

Меня не тянет к нему/ней физически. Прекращать ли из-за этого?

Двое советуют не спешить с отказом, потому что влечение обычно растёт вместе со связью, а третий вообще не считает влечение до свадьбы правильным критерием.

Встречи проходят хорошо, но влюблённости нет. Можно ли на этом решаться на брак?

Все согласны, что настоящая любовь вырастает после свадьбы, но расходятся в том, какой минимум чувства нужен до неё.

Через сколько свиданий я «должен» что-то почувствовать или понять?

Никакого обязательного срока нет — каждый строит связь в своём темпе.

Я влюблён(а) в собранный в голове идеальный образ, а не в живого человека

За образ нельзя выйти замуж: любовь к идеалу всегда заканчивается разочарованием, а живой человек оказывается лучше картинки.

Я всем отказываю: «а вдруг есть кто-то лучше?»

Все источники здесь говорят одно: бесконечная разборчивость обходится дороже, чем несовершенство конкретного человека.

Чем кончается погоня за «сделкой века»? (антипримеры)

Три истории об одном: желание непременно «выиграть» в шидухим оставляло людей ни с чем.

Как помочь бахуру, который отвергает все предложения как «недостойные его»?

Обе истории — не про уговоры, а про то, как человеку помогли самому увидеть себя и научиться решать.

Существует ли вообще «тот самый единственный»?

«Единственного» в смысле безупречного совпадения нет — есть тот, с кем вы готовы вместе работать над отношениями.

У кандидата есть недостаток. Бывают ли шиддухим без недостатков и на чём нельзя уступать?

Безупречных шидухим не бывает; уступать нельзя в богобоязненности и качествах характера, а всё остальное надо честно взвесить.

Меня кое-что настораживает, но я думаю: «после свадьбы я это исправлю»

Мысль «я это потом исправлю» — не план, а признак того, что вы уже видите проблему и уговариваете себя её не видеть.

Всё вроде хорошо, но «что-то не так». Игнорировать или копать?

Не отмахиваться и не убегать: проверить фактами, обсудить с опытным человеком — и всерьёз отнестись к тому, что осталось после проверки.

Какие сигналы должны насторожить, а какие означают «стоп, дальше не идти»?

Есть знаки, после которых нужен разговор, и есть знаки, после которых нужно закончить, — и разделять их важно заранее, до того как эмоционально увязнешь.

Партнёр один раз повёл себя плохо — это уже повод расстаться?

Смотреть надо на повторяющиеся модели поведения, а не на единичный срыв.

Я так боюсь остаться один(а), что закрываю глаза на плохое. Как это в себе распознать?

Отчаяние — плохой советчик, и есть довольно точные признаки, по которым можно поймать себя на самообмане.

Партнёр «закрыт» и не идёт на сближение — в нём ли дело?

Мы бессознательно тянемся к тем, чья способность к близости похожа на нашу, — поэтому вопрос стоит задать и себе.

Я без конца прокручиваю каждую деталь свиданий. Это помогает принять решение?

Нет: бесконечное прокручивание только накручивает тревогу, и его стоит отличать от настоящего размышления.

Полной уверенности нет — как всё-таки решить, эта ли пара моя?

Стопроцентной уверенности до свадьбы обычно не бывает — решают по заранее названным критериям и по тому, есть ли что-то, что по-настоящему мешает.

Препятствия, ссоры и несчастья вокруг шидуха — это знак, что пара не моя?

Одни видят в препятствиях смысл, другие настаивают, что они не значат ровно ничего, — но никто не советует из-за них прекращать.

Мекубал, гематрия имён или гораль сказали, что это не мой зивуг. Считаться ли с этим?

Нет: на гематрии, «совместимость имён», гораль, графологию и «знающих будущее» опираться не надо — корня у этой практики в Торе и Гмаре нет, гдолим прошлых поколений ею не пользовались, а те, кто так делает, не мекубалим; наш путь — «будь прост со Всевышним», и даже сам специалист по гематриям для своих детей этим не пользовался. Если в остальном шидух хорош — безусловно идти дальше; решают по мидот и мировоззрению, как Элиэзер и Ицхак, а не по знакам.

Как правильно дать отказ и попрощаться после свидания?

Отвечать быстро, прощаться нейтрально, не давать ложной надежды и объяснять причину шадхану, а не самому человеку.

Стоит ли называть недостатки, из-за которых шидух прекращён?

Спешить с перечислением недостатков не надо, а окружающим истинные причины отказа не рассказывают.

«Он хороший, всё нормально, но я не вижу, что это куда-то идёт» — веская ли это причина прекратить?

Нет: если ничего плохого нет, это и означает, что отношения идут, — просто вывод ещё не наступил.

На свидании всплыли различия — значит, мы не пара?

Важнее не совпадение по всем пунктам, а способность уважать взгляд другого и находить середину.

Шадхан описал мне не то, что я увидел(а). Он виноват?

Внешность — дело вкуса, и расхождение во впечатлении не повод обвинять того, кто старался помочь.

Я готов(а) обручиться, а вторая сторона тянет и никак не решится — ждать ли её и что делать?

После определённой точки ждать бессмысленно: неспособность другого к обязательствам — не про вас, и ни обаяние, ни подарки не приведут его к помолвке; где именно эта точка — спросить у опытного человека. При этом давить на тянущую сторону не следует — остаётся молиться, а выяснить, в чём дело, и расположить другую сторону могут друзья и родственники, которых там примут благожелательно.

Я встречаюсь с новым человеком, но не могу забыть предыдущего

Один человек за раз: закончить с предыдущим по-настоящему, прежде чем начинать с новым.

Вторая сторона сказала «нет». Спасать шидух или отступить?

одни говорят, что после «нет» нужно отступить и не давить, другие — что сегодняшнее «нет» часто не окончательное и шидух стоит удержать на плаву.

Может ли «нет» позже стать «да» и стоит ли возвращаться к прошлым отношениям?

да, «нет» иногда становится «да» — но только если за это время что-то по-настоящему изменилось, а не просто стало больно и одиноко.

Можно ли после неудачного шидуха встречаться с родственницей той же девушки?

можно — то, что с одной девушкой не сложилось, ничего не говорит о её родственницах.

Мне отказали, и это невыносимо больно. Что делать прямо сейчас?

боль после отказа настоящая и она пройдёт — сейчас важно дать ей место, не запирать себя дома и не считать отказ приговором себе.

Свидания превратились в конвейер отказов, и сил больше нет

это состояние знакомо и названо вслух, и ответ у источников один — не останавливаться, потому что помощь часто приходит именно из той встречи, которая казалась напрасной.

Я знаю все правильные слова, но в момент отказа они не работают. Почему?

разрыв между тем, что человек знает, и тем, что чувствует в момент удара, — не его вина, а следствие того, что такие вещи входят в сердце годами и часто через чужой голос.

Стоит ли добиваться «закрытия» — последнего разговора после отказа?

последний разговор обычно не приносит облегчения, а откладывает его.

Не обижаются ли «на небесах» на того, кто прекратил шидух после нескольких встреч?

никакой обиды нет — прекращение просто означает, что этот шидух не был назначенным.

Можно ли отменить согласие, данное первому шадхану, если назавтра пришёл ответ по лучшему предложению?

нет — данное первым слово держат, даже если второе предложение кажется лучше.

Сегула и кабала не сработали — и стало только хуже. Что теперь?

отсутствие видимого ответа не отменяет того, что было сделано, и обоим источникам ответ один — не бросать, а вернуться и попросить снова.

Почему мне так больно от чужих радостей и от «добрых» слов?

эта боль обычная и понятная, её не надо стыдиться, и источник называет её вслух прежде, чем что-то советовать.

Годы идут, свиданий нет — есть ли вообще смысл продолжать?

все источники здесь говорят одно — останавливаться нельзя, и помощь часто приходит именно тогда, когда она кажется наименее вероятной.

Нормально ли, что путь шидухим идёт рывками, с отказами и разочарованиями?

да, это обычный вид этой дороги, а не признак, что с человеком что-то не так.

Оба оказались носителями Тай-Сакса. Что делать?

в нашей базе на этот вопрос есть один ответ — такой шидух не продолжать.

Можно ли отказываться из-за возраста — если девушка старше или разница велика?

Сам по себе возраст не причина отказа: у одного из отвечающих ребецн была старше на четыре с половиной года, Йохевед была старше Амрама, несколько лет разницы в браке ничего не значат, а важно, подходят ли люди друг другу и есть ли у неё мидот. Настоящее препятствие — гава юноши и страх «что скажут», и если позволить ему управлять выбором, можно без причины упустить прекрасного супруга.

Мы хотим жить в разных странах. Достаточная ли это причина отказаться?

ответ зависит от того, что стоит за желанием жить именно здесь — веское основание или привычка, и источники расставляют акценты по-разному.

Девушка очень привязана к родителям — не будет ли она пренебрегать мужем?

почтение к родителям считается здесь хорошим знаком, а не поводом для тревоги.

Меня смущают его взгляды на воспитание детей. Достаточный ли это повод для сомнений?

вопрос считается очень серьёзным, потому что касается детей, — и проверять его нужно не догадками, а справками у тех, кто человека знает.

Порядок в семье: младшая сестра идёт раньше меня, у младшего сына всё тяжело из-за старшего

у каждого своё назначенное время, и младший не делает ничего дурного, начиная раньше, — а старшему великодушие в этой неловкой ситуации засчитывается.

С кем советоваться о сомнениях в шиддухе — можно ли с хавругой?

советоваться нужно с теми, кто в этом разбирается, — с родителями, ребеим и машгихами, а не со сверстниками.

До свадьбы считанные недели, а меня терзают сомнения. А если после свадьбы окажется, что мы не подходим?

пока не всплыло по-настоящему серьёзное обстоятельство, на этот шидух смотрят как на единственный вариант — и очень многое дальше решает установка, а не совпадение характеров.

Молодые не слушают предупреждений и идут к свадьбе при очень серьёзном недостатке. Что делать?

в редких случаях очень серьёзного недостатка допускается говорить сильнее, чем есть на самом деле, но только по решению опытного рава.

После свадьбы вылезли недостатки, которых во время шидуха не видели

обнаружить недостатки в самом близком человеке неприятно, но мелкие разногласия в начале брака — норма, а не кризис.

Стоит ли разводиться, когда «не сошлись характерами» или из-за «мелких» недостатков?

развод по таким основаниям источники не считают решением — они предлагают сначала посмотреть, что на самом деле мешает, включая то, что человек носит в себе.

Какие основания требовать развода есть у жены?

Закон признаёт за женой несколько самостоятельных оснований: неспособность мужа к супружеской близости или сознательное пренебрежение ею (с правом на компенсацию за этот период), физическое отвращение к мужу — «она не пленница», чтобы быть с тем, кого ненавидит, — и десять лет бездетности по мужскому фактору, когда она вправе требовать развода ради сына, который поддержит её в старости и скажет по ней кадиш.

Жена коэна призналась в добрачной связи с неевреем — разводиться?

обязанности разводиться нет, потому что такое признание может быть способом добиться развода, — но если муж ей верит, оставаться вместе они не могут.

Верят ли жене, которая сама заявляет, что изменила мужу?

муж не обязан ей верить, потому что такое заявление может быть попыткой быстро получить развод.

Распространяется ли строгость хазаки на женщину, дважды разведённую?

часть поским распространяет эту строгость и на дважды разведённую, но это приводится как отдельное мнение, а не как общепринятая практика.

Чем опасен отказ искреннему кандидату на гиюр?

отказ искреннему кандидату описан как вещь с тяжёлыми последствиями, а принятие — как то, что приносило народу великих людей.

Зять не выполняет условия, поставленные до свадьбы. Что делать?

условие мог давать не он сам, и обстоятельства меняются — источник советует принять зятя, а не воевать за букву договорённости.

Что именно двое должны оценить в себе, прежде чем решаться на брак?

смотреть надо не только на то, дополняют ли двое друг друга сегодня, но и на то, выдержит ли их союз испытания и смогут ли они построить общую систему ценностей.

Может ли человек упустить предназначенную ему пару?

Мнения расходятся. По одному подходу постановленное Свыше отнять не может никто, мысль «мне не дали обручиться именно с ним» ошибочна, а та, на ком человек женился, и есть его зивуг. По другому свобода выбора позволяет самому отвергнуть предназначенную пару (хотя подходящая всё равно будет послана): немолодым одиноким прямо говорили, что они уже прошли мимо своего человека, чужой отказ — башерт, а собственная небрежность — нет; «может» работает в обе стороны, и фаталистическое чтение неверно — искать и проверять остаётся обязанностью.

Может ли отказ обернуться чем-то хорошим?

оба источника отвечают «да», но по-разному: один — что после отказа приходят лучшие возможности, другой — что само нынешнее положение и есть то, где человек может достичь большего.

Меня мучают сомнения по шиддуху. Это ненормально?

Сомневаться перед таким шагом — совершенно обычное дело; настораживает не само сомнение, а то, насколько сильно оно выбивает человека из равновесия.

Можно ли принимать решение, пока в голове путаница и чувства неясны?

Нет: сначала ясность, потом решение — шаг, связывающий на всю жизнь, не делают в замешательстве.

Можно ли решать быстро, если человек в целом нравится?

Нет: общая симпатия — не основание торопиться, такое решение требует немалого размышления.

Можно ли быть уверенным на сто процентов, прежде чем решиться?

Стопроцентной гарантии заранее не бывает ни у кого; ищут не безупречность, а надёжные основания — и дальше опираются на упование.

У меня нет ни «да», ни «нет» — чувств нет вообще. Что делать?

Пока чувства нет совсем, решение откладывают и создают условия, в которых оно проявится, — ещё одна встреча или, наоборот, пауза.

Мы знакомы много лет, а решиться на брак я всё равно не могу.

Долгое знакомство само по себе ясности не даёт: обычный совет — пауза во встречах и переписке, но в одном ответе из самой длительности и делается вывод «нет».

Голова говорит «лучше не бывает», а сердце говорит «нет». Кого слушать?

К отказу сердца надо отнестись всерьёз: минимальное чувство к будущему супругу — или обоснованное ожидание, что оно появится, — обязательно.

Обязательно ли чувствовать влечение — «клик» — до помолвки, или всё сходится и этого достаточно?

Расходятся всерьёз. Одни считают влечение вообще не критерием: чувства приходят после свадьбы, как у Ицхака и Ривки, Хазаль не требуют привязанности до брака, и если справки хорошие, разговор здоровый и внешность друг другу комфортна — обручаться, а отказ из-за «нет чувства» — тяжёлая ошибка. Другие настаивают, что без внутреннего чувства и «клика» — спокойствия вместе и желания увидеться снова — завершать шидух нельзя, и «после свадьбы образуется» не работает. Посередине: «звёзд» и фейерверка не ждать, но настоящий дискомфорт от человека не игнорировать; проверить себя помогает пауза в две-четыре недели.

Перед браком меня охватывает страх. Это признак, что человек не тот?

Чаще всего страх относится не к человеку, а к самой ответственности брака; проверяют это разговором с теми, кто недавно прошёл через то же самое.

Я вроде бы стараюсь, но перед решающим шагом всегда отступаю. Почему?

Ребе отвечает прямо: это не усилия, а желание доказать себе, что ты можешь понравиться, — и отступление ради сохранения свободы от ответственности.

Кто в итоге принимает решение о браке — я сам, родители или рав?

Окончательное решение принимают сами молодые — так учат из дочерей Цлофхада, «кто хорош в их глазах», — и определить их чувства за них никто извне не может: если впечатление твёрдое — действовать, если нет — продолжать встречаться. Есть и иной взгляд: юноша в начале пути ещё не «нашёл себя» и потому обязан полагаться на направление и интуицию родителей, которые знают его с рождения.

Почему на прямой вопрос «жениться или нет» так трудно получить ответ «нет»?

Это осознанная линия: избегать слова «нет» о предложенном шиддухе и не ставить своё имя под тем, что ведёт к разрыву.

Стоит ли вообще спрашивать совета, если оба уже полны серьёзных сомнений?

Если всерьёз сомневаются обе стороны, спрашивать уже не о чем — сомнения сами по себе достаточный ответ.

Можно ли решать по «знакам свыше» или по жребию, что это моя пара?

Жребий здесь не инструмент, а на «знаки» источники смотрят по-разному: одни велят проверять дела человека, другие видят знак в самом ходе событий.

Я уверен, что именно эта партия — «моя», и не готов отступиться. Это правильно?

Битахон и упрямство — разные вещи: держаться за «единственно возможное» опасно, потому что завтрашнего дня мы не знаем.

Стоит ли отказывать из-за того, что человек не идеален?

Безупречного человека не существует, и требование безупречности — сама по себе главная помеха; отделять существенное от мелочей и есть ключ.

Все ли недостатки терпимы — где грань между «квирком» и поводом уйти?

Граница простая: о причудах можно говорить и с ними можно работать, а то, чего вы честно не сможете выносить, — это уже не причуда.

Человек отвергает каждое предложенное знакомство — что с ним делать?

Источники смотрят в один корень — завышенное представление о себе — и отвечают на него по-разному: встряской, объяснением или напоминанием, что совершенства в мире нет.

Стоит ли отказаться от нынешнего предложения, чтобы «посмотреть, что ещё найдётся»?

Здесь источники расходятся: одни видят в первом предложении знак с Небес и предостерегают от отказа, другой считает неразумным хвататься за первое и советует посмотреть и другие варианты.

Мне предложили сразу несколько вариантов. С какого начать?

Главное — не ждать и начать, ведь благословение приходит «во всём, что ты делаешь»; раз все предложения качественные, неважно, с какого, — с наиболее практичного и своевременного, или с того, что поступило первым, или с того, у которого больше шансов. Изобилие вариантов само по себе затрудняет выбор: держите свой стандарт, но оставайтесь открытыми к разным типам людей — никогда не знаешь, кто понравится.

Можно ли соглашаться на шиддух под давлением обстоятельств или окружающих?

Нет: под давлением такое решение не принимают — ни под давлением людей, ни под давлением обстоятельств.

Первое знакомство не сложилось — значит ли это, что я всё испортил?

Нет: в большинстве случаев пара находится не с первой встречи, и неудачное начало не основание ни для уныния, ни для самообвинения.

Он не предложил встретиться снова — значит, всё кончено?

Выводы из намёков не делают: если вам самой это интересно, проще выяснить положение прямо.

Что сказать тому, кому отказали?

Начинать не с объяснения, а с признания боли — это и есть начало исцеления.

Мне очевидно, что эти двое не подходят друг другу. Что мне позволено сделать?

Планка очень высокая: раскрывать что-либо позволено, лишь когда несовместимость действительно очевидна и шанса на брак не видно вовсе.

Бывает ли, что можно солгать, чтобы расстроить шиддух?

Возможно — но только при известной определённой опасности, только при отсутствии другого выхода и только после вопроса компетентному раву.

Как рав может советовать одной стороне «иди», а другой «подожди»?

Потому что совет даётся не «шиддуху», а человеку: каждому — тот, который лучше именно для него.

Как помочь тому, кто кажется слишком разборчивым и требует нереального?

Обвинение в привередливости не помогает никогда; помогает — искать за озвученными требованиями настоящую нужду и честно называть конкретные препятствия.

Правда ли, что те, кто долго не женится, просто «слишком разборчивы»?

Оба источника отвергают ярлык, но объясняют его по-разному: один видит симптом осторожности или скрытой помехи, другая — сужение собственных рамок.

Я разорвал(а) помолвку или отказал(а) — задета ли чужая честь и как это исправить?

Всё зависит от того, были ли обещания: если да — просят прощения, и есть порядок, как это сделать, если лично не получается.

Нам отказали в шидухе. Настаивать, посылать посредников снова?

Нет: получив отказ, меняют направление — обязанность усилия на этом предложении уже исполнена.

Он сказал, что я слишком религиозна для него, и всё закончилось. Стоит ли жалеть?

Жалеть не о чем: без общего основания такой брак не мог бы стать счастливым.

Меня уже «обожгло» в прошлых знакомствах — стоит ли пробовать снова и как не озлобиться?

Пробовать стоит; прошлый «ожог» не должен управлять решениями — обзор у человека слишком короткий, чтобы понимать, чем это на самом деле было.

Может ли что-то «блокировать» мой шиддух свыше?

Такое бывает, но это редкие и конкретные вещи; общий ответ источников один — разобрать свои дела и закрыть незакрытое, а не искать мистическую причину.

Я убеждён, что достойную пару не встречу и семью создать не смогу. Это правда?

Оба вывода неверны; настоящая проблема здесь обычно не в отсутствии людей, а в нерешительности и бездействии.

Я в унынии из-за того, что никак не женюсь. Это ведь понятная реакция?

Реакция понятная, но она ничего не исправляет и мешает самому поиску; выход — не в уговорах себя быть весёлым, а в том, чтобы вернуть действие.

Как понять, что я сам саботирую свой поиск и всё время его откладываю?

По тому, какой из двух подходов вы выбрали: «делать или не делать» — или «дело должно быть сделано, вопрос только как быстрее».

Когда пора признать, что нынешний подход не работает, и почему это так страшно?

Признать это страшно, потому что за признанием следует перемена; но честность с собой здесь не про вину, а про то, чтобы увидеть общую картину.

Я боюсь брать на себя обязательство соблюдать, потому что не знаю, что будет дальше. Как это влияет на поиск?

Будущее зависит от самого решения: твёрдость помогает найти пару быстрее, колебания осложняют поиск — и сказываются в первую очередь на самом человеке.

Мать против брака, да и меня самого к нему не тянет — как быть?

Когда против и родитель, и сам человек, вопрос уже отвечен — сомнению здесь просто не остаётся места.

У нас всё время появляются новые соображения насчёт даты свадьбы, и её переносят. Это нормально?

Принято назначать дату как можно более раннюю и не откладывать; логичные доводы за перенос почти всегда легче главного довода — не откладывать.

Перед свадьбой отношение к будущему супругу вдруг изменилось и навалились сомнения. Откуда это?

Ребе связывает такую перемену не с самим человеком, а с тем, как проходил долгий период до свадьбы, — и советует сдвинуть дату ближе.

Невеста обнаружила, что жених солгал ей, а свадьба через неделю. Разрывать ли помолвку?

В приведённом случае — да, немедленно: близость свадьбы не сделала ложь менее серьёзной.

Страшно выбрать, ведь всё остальное останется непопробованным.

Страх настоящий, но цена нерешительности выше: одно выбранное и прожитое до конца лучше бесконечного примеривания.

Так ли безобиден язык «рынка», «списков» и «имён» в разговорах о шидухах?

Не безобиден: словарь выдаёт подход, а подход рынка вытаскивает из людей худшее и превращает человека в позицию списка.

Откуда берётся установка «брак должен приносить мне удовольствие» и к чему она ведёт?

Её питают обещания «секретов счастливого брака» и привычка постоянно оценивать; итог — недовольство не чем-то в супруге, а самим выбором супруга.

Что кроме советов нужно тому, кто ищет пару?

Ободрение и сострадание — наравне с советом; а профессиональная помощь должна стоять на основаниях Торы, а не подменять их.

Почему разговор с машгиахом не помог, хотя парень к нему пошёл?

Потому что он не смог изложить настоящую проблему — и получил ответ на ту, которую озвучил.

Мне кажется, я мог(ла) бы найти лучше. Это правда?

У «лучшего» человека своя собственная конфигурация трудностей; вопрос не в том, кто лучше вообще, а в том, кто подходит вам.

Я вышла замуж за человека, который оказался не тем, кого я себе представляла. Неужели я ошиблась в выборе?

Разрыв между образом и живым человеком проходят почти все; отчаиваться рано — но и цепляться за образ не стоит, потому что он мешает увидеть настоящего.

Я думала, что смогу его изменить. Почему не выходит и как правильно ставить вопрос?

Изменить другого человека нельзя; вопрос переносят с «как мне его изменить» на «как мне его мотивировать» и «как мне вырасти в ответ».

Мы смотрим на важные вещи по-разному — это разрушит наш брак?

Не обязательно: взгляды меняются со временем, а тёплый дом сближает их сам — сосредотачиваться стоит на общем, а не на расхождении.

Стоит ли откладывать перемены в доме, пока я не уверен, что проблема действительно есть?

Не стоит: доброе дело откладывать незачем, и это верно даже когда речь идёт о предположении, а не о доказанном факте.

Если развестись и потом снова жениться на первой жене — вернётся ли то хорошее, о чём жалел?

В приведённом случае не вернулось: издалека забылись недостатки, а вблизи вернулось ровно то же самое требование недостающего.

В моей общине в парике не ходят, и я боюсь, что надо мной будут смеяться.

Уважают как раз тех, кто держится своих убеждений; а Шулхан арух прямо начинается с требования не бояться насмешников.