Всё подходит, но влюблённости, «щелчка» или эмоциональной связи пока нет. Можно ли идти дальше?разные подходырешает ваш рав

Она отрицает универсальное число встреч, к которому каждый обязан что-то почувствовать. По её подходу, люди открываются в разном темпе, и важно честно оценивать себя, не сравнивая длительность своего процесса с чужой. Йоси сказал ей, что Тови хорошая, но «того самого» он не чувствует, и что ему нужно ощущение близости. Она возразила: связь не возникает сама, её надо делать, — и спросила, рассказал ли он Тови хоть что-нибудь, что рассказывают только близкому другу. Он держался на поверхности. На следующей встрече он заговорил о своей давней трудности с самооценкой, Тови ответила теплом и открылась в ответ, и через несколько встреч Йоси сказал, что связь наконец появилась. Она отрицает универсальное число встреч, к которому каждый обязан что-то почувствовать. По её подходу, люди открываются в разном темпе, и важно честно оценивать себя, не сравнивая длительность своего процесса с чужой. Она отдельно оговаривает: речь не о том, чтобы выйти замуж за человека, к которому нет влечения. Речь о том, чтобы не списывать слишком быстро и дать отношениям развиться, даже если человек выглядит иначе, чем вы себе рисовали. Иметь своё представление нормально; плохо, когда узкая картинка мешает увидеть того, кто перед вами. В её истории Рохи не привлекала внешность Ави, но после его спокойной реакции на дорожную опасность она почувствовала привлекательность реального человека и защищённость рядом с ним. Для нейтрального отношения автор предлагает новую обстановку, занятие, приятное обоим, внимание к улыбке и к тому, что радует собеседника, а также разумное время. Среди её приёмов есть и чуть более длительный зрительный контакт во время важного разговора. При этом она подчёркивает, что чувства не следует форсировать: если после честной попытки всё остаётся нейтральным, можно признать, что это не ваша пара. Настойчивость шадхана в рассказе не превращает этот частный исход в обязательство продолжать против собственного решения.

«Нет универсального срока или магического числа свиданий»

После одной-двух встреч без ясного чувства Ребе предлагает встретиться ещё для прояснения. В письме о семи встречах он также не даёт жёсткого правила, но подчёркивает необходимость минимального взаимного влечения. Он советует следить за изменением отношения, сопоставить варианты и представить реакцию на возможное прекращение знакомства другой стороной. Практически в данном случае он предлагает ещё хотя бы одну встречу. После одной-двух встреч без ясного чувства Ребе предлагает встретиться ещё для прояснения. В письме о семи встречах он также не даёт жёсткого правила, но подчёркивает необходимость минимального взаимного влечения. Он советует следить за изменением отношения, сопоставить варианты и представить реакцию на возможное прекращение знакомства другой стороной. Практически в данном случае он предлагает ещё хотя бы одну встречу. В делах шиддухин, когда в обоих предложениях кандидат богобоязнен, есть место решению по влечению сердца — по словам Торы «спросим у неё саму». А в нашем поколении, где поведение не таково, как в прежних поколениях, должно быть по крайней мере начало влечения. В нескольких ответах Ребе предлагает не принимать окончательного решения при полном отсутствии чувств и выбрать по характеру человека дополнительные встречи либо временную паузу. В случае двух свиданий он советует встретиться ещё раз; после семи встреч также предлагает проверить, появится ли изменение. При этом в одном письме он подчёркивает необходимость хотя бы начала взаимного влечения в нынешних поколениях. Ориентиром служит перемена отношения от первой встречи к последней, а не одинаковое число свиданий для всех. Другие предложенные проверки — сопоставить своё отношение к разным предложениям и представить реакцию, если нынешняя другая сторона начнёт отдаляться. В этих ответах одного рационального соответствия недостаточно: для завершения шидуха Ребе требует внутреннего чувства и связи. Он объясняет это необходимостью единства будущего дома не только на уровне разума, но и на уровне эмоций. Если чувств совсем нет, с решением предлагается подождать; появление тепла рассматривается как возможный шаг к свадьбе.

«необходимо, чтобы молодые испытывали хотя бы минимальное взаимное влечение»

В переданном ответе он говорит, что эмоциональное притяжение до помолвки не обязательно: по его словам, чувства становятся сильными после свадьбы. Ключом для решения он называет совместимость, а перед помолвкой — осознание исполнения большой заповеди. Это его краткий ответ, без развёрнутых критериев совместимости. Он не даёт оснований принуждать человека к продолжению знакомства или к браку. В переданном ответе он говорит, что эмоциональное притяжение до помолвки не обязательно: по его словам, чувства становятся сильными после свадьбы. Ключом для решения он называет совместимость, а перед помолвкой — осознание исполнения большой заповеди. Это его краткий ответ, без развёрнутых критериев совместимости. Он не даёт оснований принуждать человека к продолжению знакомства или к браку. Юноше, сказавшему, что девушка ему не противна, но он боится всегда думать, что мог найти красивее, он ответил: если ты чувствуешь, что внешность будет тяготить тебя в долгую, жениться не следует. А потом улыбнулся и добавил, что Тора велит брать этрог «ѓадар», красивый, для арбаа миним, — но нигде не сказано, что «ѓадар» нужен для жены. То есть с внешностью жены надо быть в ладу, но переоценивать её нельзя.

«При решении о продолжении главное — определить совместимость»

В приведённых Shana Kramer словах он предлагает не ждать романтических «колокольчиков». Если плохого не обнаружено и вместе приятно, отсутствие бурного восторга не означает, что знакомство неудачно. Этот ориентир в изложении относится к ранним ожиданиям от отношений.

«Если ничего плохого нет, это очень, очень хорошо»

Ratner считает, что привлекательность может расти вместе с эмоциональным и интеллектуальным знакомством, если человек в целом приятен. Вместе с тем он пишет, что если после нескольких попыток увлечения не возникает, то, вероятно, продолжать встречи не стоит; такое начальное увлечение он отличает от глубокой любви. Если внешность и дальше остаётся серьёзным препятствием, свадьба, по его словам, не гарантирует перемены. Решение он оставляет самой паре: чужая оценка привлекательности не заменяет собственного ощущения. Согласие на продолжение знакомства и брак должно оставаться свободным.

«Не так уж важно, что думают другие люди.»

Если пара испытывает симпатию, но на встречах не чувствует любви, это само по себе не причина отказываться от брака — при условии, что все положительные факторы налицо. Любовь придёт следом: по слову Хазаль, настоящее влечение развивается уже после свадьбы.

«Настоящее влечение развивается после свадьбы»

Он отвечает противоположно и без оговорок: брак — это отношения, а отношения — это эмоциональная связь. Тот, кто вступает в брак, не умея соединиться с другим человеком, запирает супруга в чёрном облаке, пробиться сквозь которое стоит огромного труда. Брак без эмоций он называет мёртвым браком и советует до помолвки не доводить. Он смотрит на это с другой стороны: растущее влечение — хороший знак, что отношения идут в верную сторону. Если оно не появляется, он советует не отмахиваться и не додавливать себя, а обратиться к грамотному дейтинг-коучу и проверить, не отсутствует ли в отношениях что-то важное — эмоциональное притяжение и совместимость. Часто ощущение «не привлекает», по его наблюдению, вообще не про внешность: человек считывает эмоциональный разрыв как физическую неприязнь. Опираться на «влюблённость» нельзя — это фантазия. Сильные чувства и увлечённость не равны любви: корень слова «ахава» — «ав», давать, и настоящая любовь рождается только из безусловной отдачи, которая начинается после свадьбы. То, что до брака называют любовью, чаще всего есть удовольствие от того, как другой заставляет тебя себя чувствовать, то есть любовь к себе. На свидании надо чувствовать не влюблённость, а безопасность и доверие — это совсем другое чувство. Влечение обязательно — он ссылается на Кидушин 41а. Но оно не означает соответствия общепринятым канонам красоты: важно, чтобы человек был привлекателен именно для вас. Каждой стороне должно быть комфортно с другой, а эмоциональная близость должна дорасти до того, чтобы вы могли представить себе желание близости телесной.

«Если за время встреч эмоциональной связи не возникло — не обручайтесь»

Он считает какой-то «щелчок» между двоими пунктом, который опустить нельзя, и сразу оговаривается, что говорит о литовском круге, а у хасидов бывает иначе. При этом «любви с первого взгляда» он не требует: нужно чувство в сторону другого — вам вместе спокойно и вы ждёте следующей встречи. Этого достаточно; половодья эмоций ждать не надо, оно приходит после свадьбы. Он не знает, откуда взялось ходячее «неважно, что ты чувствуешь сейчас, после свадьбы всё наладится», но говорит прямо: к сожалению, это неправда. Чувства не приходят сами собой после свадьбы — вместо этого пара приходит к нему. У него есть и способ проверки: когда юноша говорит, что ничего не чувствует, он велит немедленно разорвать шидух, и обычная реакция — «как разорвать, она же хорошая девушка и очень приятный человек»; тогда рав отвечает: мазаль тов, можешь жениться. Часто выясняется, что дело было в собственных фантазиях и ожиданиях, на фоне которых всё кажется пресным. Но если «щелчка» нет вовсе — категорически нет, и не стоит давать себя уговорить словами про «после свадьбы». Он честно добавляет, что и в такой ситуации бывают случаи с хорошим исходом.

«Какое-то чувство в сторону другого человека быть должно»

Они снимают с ощущения уюта роль показателя: комфортность — функция времени, общего опыта и простого привыкания, она приходит у разных людей по-разному и не говорит о том, ваш это башерт или нет. Есть множество пар, которые чувствовали себя полностью свободно только через год-два брака. Нехватку уюта они предлагают читать не как красный флаг, а как напоминание, что отношениям нужно время. Они советуют не рубить сплеча: собрать сведения, оценить встречу и обсудить свои сомнения с родителями, равом, ребецн или другим человеком, которому доверяешь. Не стоит подрывать себя, цепляясь за то, что не имеет отношения к долгому счастью. Если человек совпадает по многим пунктам, если у вас похожие жизненные цели и взгляды, они прямо советуют заставить себя продолжать встречаться, даже когда «искр» нет. Им не раз случалось видеть, как от мысли о новой встрече человеку делалось дурно — а это оказывались просто нервы от того, что башерт найден. Предостережение: после семи месяцев работы нашёлся человек, совпавший почти со всем списком Хаи: уважал её, носил на руках, хотел детей сразу, о его менчлихкайт отзывались отлично, а родня была готова принять её как свою. И тут — «меня к нему не тянет». Ответ авторов был такой: конечно не тянет, он первый, кто относится к тебе хорошо, ты к этому не привыкла; позволь себе почувствовать любовь, которую он даёт, и не отпускай его без борьбы, а в этом может помочь терапевт. Само требование влечения они не оспаривают, но задают встречный вопрос: а если тянет только к тем, кто обращается с тобой как с пустым местом, — как когда-то отец? Никакого внезапного «киношного волшебства» не будет. Хая всё же позвонила своему раву, тот согласился, что нельзя выходить за того, к кому нет влечения, и этого ей хватило: она отменила шидух и спустя четыре года всё ещё звонит за советами по свиданиям. Стоит знать одну вещь про сам этот довод: за всю практику ей ни разу не удалось переубедить человека, уже решившего, что влечения нет. Именно поэтому он и стал идеальной ширмой — с ним не поспоришь, его невозможно проверить, и он закрывает разговор о настоящих причинах отказа. Об этом полезно помнить, когда такой довод звучит из ваших собственных уст.

«Комфортность — функция времени, общего опыта и часто просто привыкания»

Он смотрит не на человека, а на устройство процесса. Многие успевают построить тёплые отношения за короткое время, но многие не могут — и они не виноваты и не привередничают: там, где встречи только «для тахлиса», человеку не удаётся набрать столько положительного чувства, чтобы решение далось легко, и такие люди признаются, что не раз расставались с подходящим человеком именно поэтому. Психологи говорят, что неспособность решиться иногда выдаёт более глубокие проблемы, и порой это так; но его собственный опыт говорит, что беда часто не личная, а институциональная.

«проблема часто не личная, а институциональная»

Отказ со словами «я не чувствую любви и влечения» он называет тяжёлой ошибкой, противоположной взгляду Торы. Тора, по его словам, говорит ясно: любовь приходит после свадьбы — Ицхак ввёл Ривку в шатёр Сары, взял её в жёны, и лишь затем сказано, что он полюбил её. Поэтому такие чувства не должны быть меркой пригодности шидуха. Он добавляет и обратную сторону: попытка «нащупать» влечение через множество встреч и долгие разговоры наполняет голову недозволенными мыслями, и спрашивает, может ли Шхина обитать в доме, построенном на такой основе. Оба издания передают один довод автора из порядка слов о браке Ицхака и Ривки: сначала она стала его женой, затем сказано, что он полюбил её. На этом основании автор возражает против ожидания любви до принятия решения. Его категоричная формулировка представляет его прочтение урока Торы, а не согласованную позицию всех приведённых авторитетов.

«Взгляд Торы на брак таков, что любовь приходит только после брака»

В той же связи приводятся его слова о том, что называемое людьми «любовью» для него относится к вещам, за которые отдают жизнь, но не преступают. Сказано это было в другом поколении и в своей среде: это резкая оценка тогдашнего словоупотребления, а не готовое указание, как поступить сегодня в вашем случае.

В письме девушке, которая уже не первый год отказывает, он пишет, что многие отвергают предложение за предложением, говоря, что не чувствуют влечения и ищут не этого, — и чаще всего это девушки умные и образованные. Опыт, по его словам, показывает, что потом они жалеют: обаяние юности с годами уходит, и, когда они наконец готовы, другая сторона уже не готова, а дальше идёт долгая и тяжёлая тоска. И добавляет то, что считает главным: то, что привлекает и увлекает в женихе до свадьбы, вскоре после свадьбы исчезает совсем, а на его месте вырастают близость и любовь совсем другого рода, рождённые из общей жизни и общих забот. Это письмо конкретному человеку и написано языком своего поколения — как жёсткая оценка, а не как мерка для всякого случая.

«то, что привлекает в женихе до свадьбы, вскоре после свадьбы исчезает совсем»

После трёх свиданий Хани хотела прекратить встречи: ничего плохого в Шмуэле она не находила, но он явно увлекался, а она отклика в себе не чувствовала и боялась ранить его позже сильнее. Мать возразила, что именно этот страх «вести человека за собой» мешает ей быть внимательной и отзывчивой к его интересу — а значит, мешает связи возникнуть; и что нет большей жестокости, чем помешать человеку жениться на той, кто, возможно, ему предназначена. Совет был простой: отвечать на тепло теплом. Четвёртая встреча стала поворотной.

«возможная польза для него стоит возможной боли»

Она приводит определение, которое сама когда-то услышала и взяла: любить — это не только сильное чувство, но решение, суждение и обещание. Отсюда и подход к выбору спутника: не как к порыву, а как к решению, которое принимают и держат.

«любить — это не просто сильное чувство. Это решение. Это суждение. Это обещание»

Он замечает, что мужчина и женщина по-разному чувствуют «правильность» шиддуха: мужчина обычно переживает отдельные, дискретные моменты этого ощущения, а женщина — общее чувство динамического потенциала, ощущение, что шиддух хорошо укоренён. Разница естественная, и ждать от другой стороны переживания своего типа не нужно.

«женщина переживает общее ощущение динамического потенциала»

«Щелчок» не обязателен. Общие цели и ценности, взаимное уважение и восхищение, хорошая коммуникация, физическое влечение и удовольствие от общества друг друга — этого вполне достаточно для прекрасного брака. Такие отношения поначалу менее интенсивны, чем те, что выбраны безотчётно, но могут быть ничуть не хуже — и, возможно, легче. Притяжение важно, но не обязано появиться сразу: не отвергайте быстро по внешности, если человек вас не отталкивает. Спросите себя, бывают ли моменты, когда он выглядит привлекательнее, и можно ли с чем-то из этого что-то сделать. Не мерьте по выдуманному «типажу» — супруг может оказаться совсем не похож на воображаемого. Личное и эмоциональное притяжение тоже требует времени: на этой стадии никто ещё не показывает себя настоящего.

«он может быть ничуть не хуже, а возможно, и легче»

Практическое правило: если внешность человека вас не отталкивает и негативные ощущения понемногу слабеют от встречи к встрече — продолжайте. Пока его внешность для вас становится «лучше», пусть пока и не радует, есть смысл пробовать дальше: физическое влечение часто развивается вместе с эмоциональной связью. Это самая частая причина, по которой обрывают едва начавшиеся отношения, и она несостоятельна: не нужно после нескольких встреч видеть себя замужем за этим человеком, и никто по-настоящему не знает, за кого выходит, пока не выйдет. Если ничего не плохо — это и значит, что оно куда-то идёт. Предостережение: девушка, приехавшая в Йерушалаим, перед выбором между третьей-пятой встречей с хорошим человеком и хлопотами со сменой билета уехала в назначенный день — «ведь это никуда не шло». Своими действиями она сказала, что встречи не были её приоритетом; это её право, но по отношению к человеку, который выкладывался, так поступать несправедливо: ты словно предлагала ему реальную возможность, а на деле ждала, унесут ли тебя чувства.

«Часто физическое влечение развивается вместе с эмоциональной близостью»

Человеку, который пришёл с тем, что по всем справкам девушка хорошая, а единственная беда — он не чувствует к ней притяжения, он ответил с улыбкой: кинъян мешиха, приобретение притягиванием, есть только у животных — когда покупаешь животное и оно не тянется, это плохое приобретение. А в женитьбе кинъян мешиха не применяется: тянет ли тебя к ней, мы не проверяем.

«А когда речь о женитьбе, кинъян мешиха не применяется!»

Влечение необходимо, но оно не поверхностно и растёт со временем. Девушке жених показался некрасивым — большой нос, — но тёплая личность быстро перевесила, и они счастливо женаты. Критерий не «самый красивый на районе», а лучший будущий муж и отец; влечение — это когда не можешь не хотеть увидеть человека снова. А если после встречи у вас не «нет» и не «да», а «может быть», надо пойти ещё раз.

«Если это не „нет“ и не „да“, а „может быть“, — надо пойти ещё раз»

Влечение между парой нельзя обесценивать, и не позволяйте никому убеждать вас, что это неважно: человек должен смотреть на другого и чувствовать что-то положительное — сильный трепет или хотя бы слабый сигнал на радаре. Равнодушие недопустимо, особенно когда вы только поженились. Жениться на одном лишь влечении нельзя, характер проверять обязательно; но и выходить за человека, в котором нет никакого потенциала влечения, стоит только хорошо подумав, даже если у него множество прекрасных качеств. При этом порядок бывает и обратным привычному: часто человека привлекает характер другого, и уже из этого вырастает влечение.

«не следует чувствовать равнодушие — особенно когда вы только поженились»

Чувства он делит на три группы: сразу возникшая эмоциональная связь — тогда женятся с радостью; явный отталкивающий элемент — тогда шидух не идёт; и третий, самый частый случай, когда встречи прошли гладко, но «волшебного прикосновения» нет. Магической формулы узнавания суждённой пары не существует. Взгляд Торы он приводит через рава Шимшона Рефаэля Гирша: «и взял Ривку… и она стала ему женой, и он полюбил её» — рав Гирш объясняет, что Ицхак полюбил Ривку уже после того, как взял её в жёны, и потому истинная прочная любовь достигается после свадьбы. Романтические «колокольчики» до брака могут исчезнуть так же быстро, как появились.

«Истинная любовь достигается только после свадьбы»

Эту фразу он чаще всего слышит от девушек постарше и гораздо реже от молодых. Через два-три года поиска картина меняется, как с попкорном в микроволновке: сначала бурно, потом лишь редкие хлопки — старшие уже не слышат вокруг себя того праздничного шума. Привыкнув к жизни одиночки, они боятся перемен, которые принесёт брак, несут груз прошлых обид и разочарований и говорят себе: раз уж я столько ждала, надо убедиться, что это тот самый человек.

«Раз я столько ждала, я должна убедиться, что это тот самый человек»

В приведённом случае он советует обручаться, если разговор здоровый и внешность друг друга устраивает. Он отмечает, что в Хазаль нет источника, требующего эмоциональной привязанности до брака. Условия нормального общения и приемлемой внешности существенны для переданного ответа.

«В Хазаль нет источника, требующего эмоциональной привязанности до брака»