Первое впечатление было слабым, серьёзных причин отказать нет. Давать ли второй шанс — и как вообще решать после первой встречи?

Она видит в поспешном отказе частую и дорого обходящуюся ошибку: людям отказывают на основании неточных сведений или просто не дав человеку показать себя целиком. Взглянув на резюме или на самого человека, решают «не моё», — а узнав его по-настоящему, могли бы быть от него без ума.

«Людям часто отказывают на основании неточных сведений»

Его вывод двойной, потому что между первой и второй встречей может произойти что угодно в обе стороны: с одной стороны, не принимайте немедленного решения, с другой — не приходите и в чрезмерный восторг. Оба крайних состояния после одной встречи одинаково ненадёжны. Его вывод двойной, потому что между первой и второй встречей может произойти что угодно в обе стороны: с одной стороны, не принимайте немедленного решения, с другой — не приходите и в чрезмерный восторг. Оба крайних состояния после одной встречи одинаково ненадёжны. Он спросил юношу, почему тот отсеивает девушек после одной встречи, и услышал: не знаю, без причины; просто это было не так, как я думал. Ответ был такой: то, что вышло не так, как вы себе вообразили, — недостаточная причина сказать «нет»; проверьте дальше. Он не говорит «женись на ней» — он говорит «попробуй ещё раз», потому что первая встреча может разочаровать по тысяче и одной причине. Его правило относится к спокойной, нормальной встрече, после которой нет восторга, но нет и возражений против человека. В таком случае он не требует особой причины для продолжения: отсутствие причины сказать «нет» считает достаточным. Это не рассуждение о продолжении встречи вопреки конкретной серьёзной проблеме.

«С одной стороны, не решать сразу, с другой — не приходить в излишний восторг»

Идеальный супруг вполне может произвести плохое первое впечатление и при этом иметь очень много за душой. Вы наверняка слышали от счастливых пар, что при первой встрече они друг от друга в восторге не были. Не спешите судить — можно упустить лучшую возможность своей жизни; потратьте время, чтобы понять, каков человек на самом деле. Идеальный супруг вполне может произвести плохое первое впечатление и при этом иметь очень много за душой. Вы наверняка слышали от счастливых пар, что при первой встрече они друг от друга в восторге не были. Не спешите судить — можно упустить лучшую возможность своей жизни; потратьте время, чтобы понять, каков человек на самом деле. Решение «не моё» принимают на первой же встрече очень часто и с большой уверенностью, хотя опирается оно, по сути, ни на что. При этом есть множество удачных браков, начавшихся с плохого первого впечатления, а иногда и с целиком неудачной первой встречи, — просто потому, что люди дали шидуху ещё один шанс. В мире, где всё хотят получить сразу, времени на узнавание человека не тратят: судят по поверхностным качествам и упускают куда более ценные, которые проявляются позже. Их ориентир — соответствие хотя бы пяти пунктам из десяти главных личных приоритетов. Если различить это трудно, они предлагают обсудить впечатления с родителями, равом, ребецн или наставником.

«Не спешите судить — так можно упустить лучшую возможность своей жизни»

Она сводит решение о второй встрече к одному вопросу: приятен ли этот человек? Если да — продолжайте. Многие на первой встрече не похожи на себя: нервы, недосып, лишняя чашка кофе; согласиться на вторую — обычная вежливость. Очень много пар, где один хотел сказать «нет» после первой встречи, но всё же попробовал ещё раз, — и они поженились. К тому же это показывает шадхану, что вы открыты и с вами легко. Она сводит решение о второй встрече к одному вопросу: приятен ли этот человек? Если да — продолжайте. Многие на первой встрече не похожи на себя: нервы, недосып, лишняя чашка кофе; согласиться на вторую — обычная вежливость. Очень много пар, где один хотел сказать «нет» после первой встречи, но всё же попробовал ещё раз, — и они поженились. К тому же это показывает шадхану, что вы открыты и с вами легко. Если другая сторона согласна на вторую встречу, а вам хочется отказаться, она советует сказать «да», и вот почему: так поступает менш; неизвестно, кого этот человек знает — доброе впечатление может привести к рекомендации; согласие на вторую встречу ни к чему не обязывает дальше; множество счастливых пар прошло через «хотел отказаться после первой»; в первой встрече было и хорошее; и почти никто не бывает собой на первом свидании. Главное же — при отказе нужна абсолютная ясность: нельзя говорить «нет» из-за смутного внутреннего ощущения или неопределённости, чтобы потом не жалеть, что дверь закрыли слишком рано. Правило её наставницы, шадханит Даниэль Лейбы, звучит коротко: сомневаешься — иди. Два её недавних шидуха чуть не оборвались, потому что девушки хотели отказаться, но решили попробовать ещё, — обе пары поженились, им просто нужно было больше времени. В другой истории девушка отказала «слишком американскому» юноше после хорошей первой встречи, а её мать, сама шадханит, настояла на том же стандарте: если другая сторона хочет продолжать и серьёзных проблем не было, надо идти снова и узнать человека настолько, чтобы «нет» после второй встречи было сказано с полной ясностью. Та пара в итоге поженилась.

«приятен ли этот человек? Если да — продолжайте»

Ratner предлагает примерно три встречи, чтобы снизилось напряжение и стало легче узнать человека. Он вспоминает, что сам на первом свидании боялся даже выбирать привычную еду, опасаясь испачкать одежду. Такая скованность плохо показывает человека целиком; число встреч здесь служит его практическим ориентиром, а не обязанностью продолжать при серьёзных сомнениях.

«По одной встрече вы действительно меня не узнаете.»

Довод «лучше прекращу сейчас, чтобы не ранить его сильнее потом» она считает неверным: пока есть хоть небольшой шанс, что сложится, другая сторона предпочтёт продолжать — даже ценой более глубокой вовлечённости и возможного разочарования. Риск разрыва — часть встреч, но возможная польза его перевешивает. Пока остаётся хоть немного потенциала, стоит продолжать: добрые чувства часто развиваются медленно. После первой встречи она обычно не требует долгих раздумий: достаточно, что внешность и личность не отталкивают и образ жизни не расходится серьёзно. Уверенности в будущем пока не нужно.

«Пока есть хоть какой-то потенциал, пусть совсем небольшой, — продолжай»

Он объясняет, почему ранние впечатления так обманчивы. Работает эффект первичности — первая информация влиятельнее прочей; эффект новизны — последнее тоже хорошо помнится, а середина теряется; и перевес негативных сведений над положительными. Дальше вступает когнитивный диссонанс: решив однажды, что человек «не подходит», мы обесцениваем всё хорошее, что узнаём потом. В шидух-дейтинге это доведено до предела — людей сразу выбраковывают вместо того, чтобы засчитывать, хотя исследования показывают, что успешнее решают те, кто сначала ищет в человеке положительное.

«Те, кто сначала ищет положительное, обычно принимают решения удачнее»

Тому, кто склонялся отказать, но уверенности не имел, он отвечал коротко: раз возможность встретиться ещё раз существует, ею следует воспользоваться и посмотреть, как эта встреча на вас подействует. Именно после неё чувства станут яснее, и окончательное решение будет приниматься уже не вслепую.

«Раз возможность встретиться ещё раз есть, воспользуйтесь ею и посмотрите, как эта встреча на вас подействует»

Она напоминает, что первое свидание редко позволяет увидеть внутренний мир человека, а впечатление о внешности может меняться по мере знакомства. Автор предлагает спросить себя, действительно ли второе свидание чем-то повредит и насколько справедливо судить другого по одной попытке, когда сам тоже мог раскрыться не сразу. Она приводит удачные браки, начинавшиеся с сомнений, как довод дать нейтральному знакомству ещё возможность.

«Много прекрасных браков выросло из шидухов, начавшихся сомнительно»