Я вижу недостатки будущего супруга. Как отличить допустимый компромисс от причины отказаться?
Изъяны есть у всех и сами по себе не повод отказывать: решают ират шамаим и добрые мидот, а не второстепенное; то, о чём можно говорить вслух и с чем можно жить, переносимо, раздражающие пять процентов растворяются в остальных, а чужая слабость нередко оказывается областью общего роста. Черта проходит там, где вы не сможете это выносить или где недостаток указывает на нечто большее — вспыльчивость, недоверие и прежде всего абьюзивное обращение, которое не терпят ни при каких взвешиваниях; при сомнении стоит проверить дополнительно и посоветоваться.
Видеть изъяны — не значит отвергать: они есть у всех. Смотрите на них в соотношении с положительными чертами, оцените и решите, можете ли вы и должны ли вы терпеть именно эти недостатки; задача в том, чтобы получить реалистичную картину человека, а не идеальную. Но одну черту она выносит за скобки любых взвешиваний: никогда не принимайте человека с абьюзивной личностью — выбирайте того, кто вами восхищается и обращается с вами уважительно. А дальше, говорит она, нет «правильного» и «неправильного» в том, кто вам подходит: только вы сами можете услышать тот внутренний «щелчок».
«никогда не принимай человека с абьюзивной личностью»
Идеальных людей нет — это она приводит от Ребе; и если о причудах, вроде вечных опозданий, можно говорить вслух, то вам повезло: с этим работают. Но есть вещи, которые вы просто не сможете выносить, — тогда честнее это признать и выйти. Отдельно она отмечает тему, о которой часто молчат до свадьбы: большие проблемы шалом байта случаются у пар, не проговоривших, кто кладёт хлеб на стол.
«У каждого есть свои странности, но если о них можно говорить — вам повезло»
Он предлагает задать себе один вопрос: меня просто задевают эти пять процентов, которые не по вкусу, — или мне с ними настолько тяжело, что они затмевают всё остальное? Если первое и вы довольны увиденными девяноста пятью процентами, то со временем эти пять исчезнут: многочисленные достоинства супруга покроют их так, что вы перестанете замечать. Его пример — сильный иностранный акцент, который сейчас раздражает: если всё остальное хорошо, вскоре супруг перестанет его слышать и даже удивится чужим замечаниям.
«Меня просто задевают эти пять процентов — или мне с ними по-настоящему тяжело?»
Ratner предупреждает, что замеченная вспыльчивость или трудность с доверием может оказаться существеннее при длительной совместной жизни. Он предлагает различать то, с чем вы действительно можете жить, и то, что для вас является серьёзным препятствием. Уважение к человеку и заметная готовность развиваться допускают компромисс, но не делают любой недостаток безобидным.
«Решите, какие недостатки являются препятствием, а где есть место компромиссу.»
Одна вещь кажется им почти чудом: во множестве пар именно те слабости, которые каждый видел в другом, оказывались ровно той областью, в которой второму нужно было расти. То есть замеченный недостаток бывает не признаком несовместимости, а указанием на работу, которая этим двоим назначена вместе.
«Замеченные „слабости“ оказывались именно той областью, в которой другому нужно было расти»
Идеальных людей нет, и совершенства не существует — ни в этом мире вообще, ни в ком-то конкретно, потому что полон только Творец. Решение принимают по тому, что действительно важно: ират шамаим и добрые мидот, а не по второстепенному; одна из причин, почему многие ищущие никак не находят, — сосредоточенность именно на неважных деталях, на второстепенном от второстепенного. Раз ни у кого нет всех достоинств, они есть не все и у самого ищущего, просто на себя он смотрит добрым глазом, — это тоже надо взять в расчёт. Молодому человеку, начавшему ходить на встречи, он советовал не спешить с отрицательными суждениями и смотреть добрым глазом: тогда видны и те достоинства, которые есть, и те, которые разовьются со временем. А тому, кто перечислил «недостатки» невесты и дошёл до сомнений в её кашруте и субботе, ответил, что перечисленное недостатками не считает, а такие подозрения — следствие меланхолии самого пишущего; совет был встретиться ещё несколько раз и со временем понять, хотите вы жениться или нет.
«Смотрите добрым глазом — и увидите и те достоинства, что есть, и те, что разовьются со временем»
Замечать надо всё — но не каждый недостаток есть причина для разрыва. Во-первых, недостатки есть у всех, и вопрос в другом: переносимы ли они для меня, смогу ли я с ними работать, как они скажутся на атмосфере в доме, не указывают ли на что-то большее. Во-вторых, человек может вести себя нехарактерно: сильная головная боль, плохая новость перед выходом, нервозность первой встречи, потерянные утром деньги. Ваша задача — различить, показатель это настоящей проблемы или исключение; сомнения стоит обсудить с тем, кому доверяете, и проверить дополнительно.
«Вопрос, о котором стоит подумать: переносимы ли для меня эти недостатки и смогу ли я с ними работать?»
Смежные вопросы
- Стоит ли ждать идеального человека, точно соответствующего моему представлению, — или его просто не существует?
- Как отличить то, что мне в супруге действительно нужно, от того, чего просто хочется?
- На что в будущем супруге можно пойти на компромисс, а на что нельзя?
- Я слишком хорошо вижу недостатки людей — что с этим делать в шидухим?
- Мне сказали о кандидате что-то плохое. Ставить ли на нём крест и как это проверить?