Мне говорят, что я слишком привередлив(а). Снижать требования или ждать того, кого я действительно хочу?разные подходы
Источники советуют не снижать планку в главном, но перестать придираться к второстепенному и расставить приоритеты — отделить то, без чего не будет счастья, от того, без чего вполне можно обойтись.
Когда человеку говорят, что он привередлив, он слышит «твои требования слишком высоки», а сам чувствует, что без этих вещей счастлив не будет. В разговоре с двадцатисемилетней Шайной наставница прямо сказала, что не собирается просить её соглашаться на меньшее — совсем наоборот. Возраст не обязывает соглашаться на второй сорт; нужно другое — расставить приоритеты, чтобы отделить то, без чего счастья не будет, от того, без чего можно обойтись.
«Я не собираюсь просить тебя соглашаться на меньшее — наоборот»
Ориентиры иметь нужно, но многие делают их слишком жёсткими и отказываются смотреть шире. Она советует быть более открытым и менее критичным: даже если предложение звучит не идеально, на встречу стоит пойти, потому что заранее не знаешь. Ригидность закрывает варианты, которые могли бы сработать.
«хотя ориентиры иметь необходимо, важно быть более открытым и менее критичным»
Он держит здесь середину. С одной стороны, в мире нет ничего абсолютно совершенного и нет человека со всеми возможными достоинствами, поэтому ждать «человека мечты» бессмысленно: не надо хватать первое подвернувшееся, но не надо и быть чрезмерно придирчивым. Он замечает, что предсказать, какими станут двое после свадьбы, почти невозможно — брак заметно меняет обоих, — и в этом смысле выбор не целиком в наших руках. Придирчивость к второстепенному и «второстепенному от второстепенного» он прямо называет помехой: смотреть надо на главное. При этом в главном планку он снижать не советовал — девушке, писавшей о трудностях, он ответил, что ждать и искать надо именно то, чего она хочет, — уравновешенного молодого человека, который будет учиться в колеле. И добавлял наблюдение: когда человек не придирается к второстепенному, а ищет ират шамаим и цниют, помощь приходит, и вместе с главным человек получает и второстепенное.
«нет никакого сравнения между поиском пессимистичным взглядом и поиском именно добрым взглядом»
Той, кому уже заметно за двадцать, он писал, что ждать жениха, который в её воображении — ровно то, чего она хочет, безусловно не следует (и весьма сомнительно, что такой вообще существует). Главные критерии он назвал прямо: талмид хахам, ирей шамаим и с хорошими мидот.
«главными критериями должно быть то, что бахур — талмид хахам, ирей шамаим с хорошими мидот»
Смежные вопросы
- Стоит ли ждать идеального человека, точно соответствующего моему представлению, — или его просто не существует?
- Не слишком ли узки и нереалистичны мои ожидания от будущего супруга?
- Время идёт, возраст растёт. Надо ли сокращать список требований — и когда наступает эта точка?
- Насколько важен йихус — происхождение семьи?
- Отказывать ли, если человек не совпал с пунктом списка, — или список надо пересматривать со временем?