Как вести разговор, наводя справки: с чего начать и как формулировать вопросы?
Начните с прямого «я спрашиваю ради шидуха» — это делает разговор сказанным по делу; дайте человеку сначала рассказать самому и записывайте — первые прозвучавшие характеристики самые показательные; потом задавайте не общие, а очень конкретные вопросы, продуманные заранее и распределённые между рекомендателями. Спрашивайте только надёжных и знающих, не увязайте в тривиальном, будьте вежливы — вопросы могут пересказать той самой семье; похвалы названных рекомендателей слушайте со скепсисом, при разноголосице идите к его раву и не растягивайте дело на недели.
Разговор всегда стоит предварять прямой фразой: я спрашиваю, потому что рассматриваю шидух с этим человеком. Такое вступление сразу делает очевидным, что вопрос задаётся ради дела, а не из любопытства, и снимает с отвечающего сомнение, вправе ли он вообще отвечать.
«Я спрашиваю, потому что рассматриваю шидух с этим человеком»
Самое ценное — то, что человек рассказывает без ваших вопросов. Поэтому, позвонив, сначала попросите просто описать этого юношу, девушку или семью, слушайте внимательно и обязательно записывайте: первые пять прозвучавших характеристик обычно самые показательные. Готовые списки вопросов — не анкета, а пища для размышления: сколько сведений нужно до согласия, зависит от круга, и пользоваться списком надо с интуицией и здравым смыслом. И главное — никогда не пытайтесь задать всё за один раз, держитесь того, что действительно нужно знать именно вам.
«Никогда не пытайтесь задать все эти вопросы сразу — держитесь того, что вам нужно знать»
Вопросы должны быть предельно конкретными: общие — это приглашение к недопониманию. Для одного «знаток Торы» — одно, для другого — другое; «аккуратен», «хороший», «дружелюбный» — слова без общей меры. Спрашивать надо так: утруждает ли он себя заправить постель утром, есть ли у неё близкие подруги — такие вопросы почти не оставляют места ошибке. И стоит дать понять рекомендателю, что спрашивает человек, понимающий серьёзность дела и ждущий честного ответа.
«общие вопросы — это приглашение к недопониманию»
Не растягивайте это на три недели — расторопность здесь ценность. Звоните тем, кто знает человека хорошо, и слушайте: если трое независимо говорят одно и то же, на это можно опереться; если говорят разное — идите к его раву. Обязательно спросите и того, кто знает его иначе, скажем соседа по комнате: чем он живёт вне работы, каков он, когда никто не смотрит, есть ли у него связь с Всевышним независимо от чужих глаз. И просите пример, который выделяет его из общего ряда.
«Каков он, когда никто не смотрит?»
Не бойтесь очень конкретных вопросов и продумывайте их заранее: вместо «любит ли она делать хесед» спрашивайте «можете привести примеры хеседа, которым она занимается». Но не задавайте все свои вопросы каждому — выберите для каждого рекомендателя несколько. Рекомендатели часто пересказывают семье, кто звонил и о чём спрашивал, и она знает немало историй, когда семья сказала шиддуху «нет» именно из-за прозвучавших вопросов.
«Не бойтесь задавать очень конкретные вопросы»
Будьте уважительны и вежливы: если о чём-то говорить не хотят, не давите по несущественному. Люди не любят допросов по мелочам — составьте список заранее и проверьте, что каждый вопрос действительно важен; правда ли вам нужно знать про бизнес их дяди? И помните, что ваши вопросы могут быть пересказаны той самой семье: если человека заденет ваш тон или сам список, пострадает именно этот шиддух.
«Не спрашивайте о том, что не относится к делу»
Просьбу о сведениях всегда нужно предварять объяснением: я спрашиваю потому, что такой-то рассматривает шидух с этим человеком. Это фокусирует внимание собеседника и делает сказанное сказанным по делу, «ле-тоэлет».
«Я спрашиваю вас об этом потому, что такой-то рассматривает шидух с этим человеком»
Рекомендателей человек называет сам — они его любят и близки к нему, поэтому ценность их сведений ограничена, и похвалы стоит слушать с долей скепсиса. Ваша цель — общее ощущение целей, жизненной ситуации и характера. Обзвоните все номера и спрашивайте о том, что важно вам: планы, цели, характер. И вслушивайтесь, что человек выбирает сказать: первые три прилагательных подсказывают тип личности — «славный, заботливый, милый» и «энергичный, весёлый, пробивной» описывают очень разных людей.
«Сказанное нужно принимать с долей скепсиса»
На каждом этапе обращайтесь к тем, кто человека знает, — соседям, раввинам, учителям, работодателям, сослуживцам — и задавайте конкретные вопросы, требующие конкретных ответов, а не «расскажите что-нибудь». Обе стороны при этом обязаны избегать лашон а-ра; что запрещено, что разрешено и что сообщать обязательно, разбирается, например, в книге «Chofetz Chaim: A Lesson a Day». Проверка избавляет от трагедий: женщина вышла за международного преступника, не зная этого; родители скрывали эмоциональную нестабильность дочери. По словам раввина из раввинского суда, большинство дел, где муж отказывает в разводе, можно было предотвратить тщательной добрачной проверкой.
«Проверять будущего супруга — не старомодная идея. Это необходимость»
Когда кандидатура рекомендована, каждая сторона проводит тщательную проверку самого человека и его семьи: расспрашивают знакомых, деликатно обращаются к равам, бывшим учителям, соученикам и друзьям — о характере, личности и происхождении. Из совокупности ответов постепенно складывается общий портрет. Процесс основательный, и множество неподходящих кандидатур отсеивается именно здесь: встреча назначается только после справок шадхана, проверок семьи и собственных расспросов сторон.
«О характере человека деликатно расспрашивают равов, бывших учителей, соучеников и друзей»
Правил три. Спрашивать только тех, на чью честность и точность можно положиться. Знать, о чём спрашивать и о чём не спрашивать, чтобы не увязнуть в тривиальном. И уметь пользоваться полученным — толковать и расшифровывать сказанное так, чтобы прийти к ясному и верному выводу.
«Знать, о чём спрашивать и о чём не спрашивать»