Что такое здоровая самооценка и зачем она нужна в шиддухим и в браке?
Здоровая самооценка — не хорошее настроение о себе, а спокойное знание, что вы хороши, способны и достойны любви просто потому, что существуете; она растёт из принятия себя, роста и выборов по своим ценностям и не требует совершенства. В шиддухим она даёт удачные решения и свободу от страха отказа, а в браке — способность принимать любовь и не перетолковывать слова другого, не позволяя манипуляцией переделать себя; заложенную воспитанием хрупкость стоит разглядеть и перерисовать.
Самооценка, по её определению, — не «чувствовать себя хорошо», а быть хорошим, способным и достойным любви и признавать это за собой. Ощущение «достоин ли я любви» часто заложено воспитанием: того, кого любили за достижения, без достижений не покидает чувство, что он ничего не стоит, — и понимание своего детства помогает перерисовать этот автопортрет. Она советует не мерить себя рекламой и глянцем, чья задача — вызвать чувство неполноценности, и не сравнивать себя ни с кем, если сравнение не вдохновляет расти. Почему это важно для отношений: она приводит молодую жену, которая при словах мужа «я люблю тебя» чувствовала себя самозванкой, пока не разобралась со сверхкритичным воспитанием. И добавляет, что подобное притягивает подобное: пара, скорее всего, окажется с такой же прочностью или хрупкостью самооценки.
«Самооценка стоит не на соответствии другим, а на том, чтобы посмотреть на себя и полюбить увиденное»
Она отделяет самооценку от вседозволенности: если я делаю то, что сам считаю дурным, плохое чувство по этому поводу здорово и уместно. Самооценка растёт сразу из двух вещей — принятия себя и роста; даже ошибаясь, стоит верить в свою способность исправиться. Она приходит из знания своей ценности и из выборов, отвечающих моим ценностям, а совершенства не требует. На самих свиданиях это даёт вполне ощутимое: решения получаются удачнее, на встречу приходишь с нормальным настроем, страх отказа не управляет тобой, а отношения, в которых тобой пользуются, обходишь стороной — просто потому, что слишком себя уважаешь. И ещё то, что она называет эффектом губки. Она раскладывает самооценку на две части. Уверенность в себе — это голос внутри, говорящий «я справлюсь»: убеждённость, что у вас хватит навыков, стойкости и упорства разобраться с тем, что подкинет жизнь. Самоценность — другое: глубинное знание, что вы значимы не за счёт дел и достижений, а просто потому, что существуете. Опора для второго — слова мудрецов в Мишне (Санѓедрин 4:5), что каждый обязан говорить «мир создан для меня»; это не гордыня, а признание собственной значимости в глазах Ашема. Она добавляет и языковую подсказку: «эрех», ценность, — тот же корень, что «арахим», ценности: ваша ценность и в том, за что вы стоите, когда никто не смотрит.
«С крепкой самооценкой ты можешь полностью впитать любовь и поддержку супруга»
У каждого из супругов должна быть здоровая самооценка, чтобы понимать и принимать слова и поступки другого, не перетолковывая их смысл. Уверенный в себе человек способен пропустить чужие слова мимо, не приняв их на свой счёт и не ответив непропорционально. И он не позволяет другому определять, кто он такой, или манипуляцией превращать себя в того, кем он не является. Она добавляет, что отношение к себе определяет не только отношения, но и нравственные ценности, образование, этику, выбор профессии и деньги: дети, выросшие с чувством неуверенности, униженности и подконтрольности, склонны потом сами становиться контролирующими — например, забирать себе семейные финансы и держать этим другого.
«Человек со здоровой самооценкой не позволяет другому определять, кто он такой»