Как понять, что я готов(а) к браку и пора начинать шиддухим?
Готовность — не возраст, не «уровень» и не желание, а накопленная зрелость: готов ли я освободить место другому и принять его не только хорошее, превратился ли из берущего в дающего, соответствуют ли мои ожидания от брака реальности. Есть и конкретные ориентиры — устойчивая трезвость, полгода стабильного приёма лекарств, самоосознание, — но важнее, понимает ли вас партнёр; при этом предупреждают, что перестраховаться и считать себя неготовым, когда уже пора, тоже ошибка.
Она называет несколько ориентиров и сразу оговаривает, что всей истории они не расскажут. Трезвость: срок зависит от тяжести зависимости, и, как бы тяжело это ни было слышать родителям, обрадованным тем, что ребёнок наконец трезв и «двигается дальше», лучше подождать и быть готовым, чем поспешить в брак и получить срыв (конкретный срок в этом месте скана утрачен). Приём лекарств: если лечение включает препараты, принимать их стоит стабильно минимум полгода до начала знакомств — нужно время, чтобы привыкнуть и понять, помогают ли они. Самоосознание: насколько я себя знаю, понимаю свои пределы и нужды, умею себе помогать и спокойно говорить с другими о том, что для меня важно. И главное её уточнение: важнее сухих ориентиров то, понимает ли ваши уязвимости человек, с которым вы встречаетесь, и готов ли поддержать; человек с более лёгкой трудностью, но без осознанности и честности с близким рискует куда сильнее.
«Лучше подождать и быть готовым, чем поспешить в брак и столкнуться с возвратом зависимости»
Она пишет о «факторе готовности» как об обязанности шадхана: людей нередко выталкивают на свидания по неправильным причинам, до того как они созрели для брака. Родителям она предлагает задать себе конкретные вопросы: дочь начала ходить на свидания сразу по возвращении из семинара — решила ли она, какой жизни хочет и какого мужа? Сын охотно принимает предложения — но говорил ли он сам, что готов взять на себя ответственность брака? За более подробным разбором она отсылает к книге Gila Manolson.
«Иногда молодых выталкивают на свидания по неправильным причинам, прежде чем они действительно готовы»
Большинство молодых людей, по его наблюдению, сами хорошо чувствуют, когда готовы; другим нужна помощь. Общий ориентир он даёт один: проверить свои ожидания от брака — если они не соответствуют реальности, человек ещё не готов. Но он сразу предупреждает и об обратной ошибке: можно перестраховаться и считать себя неготовым, когда уже пора и даже поздно. Такие вопросы он считает слишком личными для группового разговора и решает их в личной беседе; ценность групповых занятий — в том, что молодые люди знакомятся с раввинами, к которым потом могут прийти сами, а совет учителя им порой принять легче, чем совет родителей.
«Можно ли перестраховаться с ожиданием? Ответ — решительное „да»
Перед началом она предлагает задать себе один вопрос: готов ли я освободить место для другого человека в своей жизни? Никто не идеален, поэтому надо быть готовым принять и хорошее, и не очень хорошее, что будущий супруг принесёт с собой. Если готов — можно начинать.
«Готовы ли вы освободить в своей жизни место для другого человека?»
«Я готов» на деле чаще значит «я хочу», а это не одно и то же. Готовность к браку — не «правильный возраст», не «правильный уровень» соблюдения и не ощущение, что без «того самого» человека ты неполон. Это накопленная критическая масса мудрости, роста и самопознания, а на неё нужны время и работа.
«То, что ты этого хочешь, ещё не значит, что ты к этому готов»
Его мерка другая: до женитьбы юноша должен превратиться из мекабеля, того, кто всё время берёт и получает, в нотена, того, кто всё время даёт. Это касается всех сторон жизни, включая построение дома и взращивание в семье Торы и трепета перед Небесами. Вопрос, который он предлагает задать себе, простой: готов ли я к этому.
«Из мекабеля, того, кто всегда берёт и получает, — в нотена, того, кто даёт»
Его спросили, когда родителям начинать воспитание детей. Он ответил: за десять лет до свадьбы. Чтобы воспитывать других, нужна способность к этому, а она появляется только у того, кто прежде воспитал себя самого.
«Начинать надо за десять лет до свадьбы!»