До свадьбы казалось, что мы похожи, а теперь оказались очень разными. Мы несовместимы — или супругам и не нужно быть одинаковыми?

Начинают часто с «единомыслия»: мы оба любим ванильное мороженое, значит, брак будет идеальным. После свадьбы выясняется, что взгляды расходятся во всём — к чьим родителям ехать на шаббат, выключать ли свет, как быстро ехать, можно ли опаздывать, — и кто-то делает вывод, что пара несовместима. Да, вы очень разные. Но точно так же вы отличаетесь от любого человека на планете. В лагере или с друзьями вы прекрасно уживались, потому что не делили жизнь; в браке вы впервые из «я» становитесь «мы», и неаккуратность, непунктуальность или жёсткость одного касаются теперь обоих. Он предупреждал об этом жениха заранее: сначала ты по-доброму поднимешь термостат, хотя тебе не холодно, а через полгода проснёшься в поту и подумаешь — да что с ней не так? Вот тогда брак и начнётся всерьёз, с настоящего испытания: сможешь ли принять, что реальность супруги отличается от твоей, что «мне не холодно» не значит «ей не холодно». Мы склонны считать свой способ правильным и, даже терпя других, в глубине думаем, что они неправы. Любить друг друга сравнительно легко; трудно — жить вместе.

«вы с супругой радикально разные. Но так же вы отличаетесь от любого человека на планете»

Похожими супруги быть не обязаны. Брак похож на пазл: два несовершенных человека сходятся и дополняют друг друга, каждый приносит качества, которых у другого нет. Именно это сочетание разных сильных сторон и делает брак полным и уравновешенным.

«Брак похож на кусочек пазла, где сходятся два несовершенных человека»

Приспособиться друг к другу, по его словам, можно прежде всего терпением. Когда различия характеров и взглядов проявляются, иногда почти сразу после свадьбы, не нужно пугаться, что всё рушится.

«Знай наверняка: вам дана способность преодолеть трудности отношений»

ожидание, что дела хеседа сделают характеры одинаковыми, он считает ошибкой. Цель видит в объединении разных качеств в большее целое, благодаря которому супруги растут. Паре, уверенной, что они слишком разные, он говорит прямо: вы прекрасные люди, надеявшиеся найти в браке большое сокровище, а начав жить вместе, почувствовали, что живёте с чужим — вы иначе смотрите на мир, иначе говорите, иначе слушаете, будто в двух разных мирах, — и потому решили разойтись и поискать более подходящих. Прежде чем делать следующий шаг, узнайте одну вещь: всё, что вы описали, — это различия между нормальным мужчиной и нормальной женщиной, и после развода вы найдёте ровно те же различия в ком угодно. Вы думали, что жениться значит пойти к хупе и сразу зажить в единстве; это не так, и потому Тора учит посвятить первый год узнаванию своих различий и через это понимание строить внутреннее единство. Он рассказывает и о паре, которая считала, что их обманул шадхан: хасид из иерусалимской семьи говорил, что не собирался жениться на «королеве Англии», а жена-англичанка — что жить с таким «варваром» невозможно; расспросив обоих, он выяснил, что она три года училась в Иерусалиме, жила в доме его двоюродного брата и мечтала именно о таком доме, а он искал не закрытую от мира девушку, — и сказал им, что ошибки нет вовсе, каждый получил ровно то, чего хотел.

«Дела хеседа никогда не сделают двух разных людей более похожими»

Ссылаясь на исследования Джона Готтмана, она предлагает оценивать способность обходиться с устойчивыми проблемами. Вопрос состоит в том, научились ли оба справляться иначе, а не только в том, исчезли ли старые различия.

«Их нельзя исправить, но с ними можно научиться справляться»

Любой брак, даже между людьми схожего происхождения, несёт риск в смысле совместимости и того, насколько гладко пойдёт притирка. Долгое знакомство до брака — не критерий: жизнь под одной крышей двадцать четыре часа в сутки, день за днём и неделя за неделей, это совсем другое. Период приспособления неизбежен, и знать об этом надо заранее.

«Даже если двое были знакомы какое-то время, это не надёжный критерий того, какими окажутся их отношения»

Пары, приходящие к нему, называют причиной несовместимость и отсутствие общения — хотя до свадьбы часами говорили, сравнивали взгляды и ожидания и решили, что нашли спутника жизни. Объяснение простое: легко приятно провести вечер и разойтись по домам, а совместная жизнь неизбежно сталкивает характеры, и поначалу супруги не во всём соглашаются, ведь до брака они были отдельными людьми. Во время встреч каждый старается произвести наилучшее впечатление, но играть роль всё время невозможно; сплав двух разных личностей через трудные ситуации — это и есть суть брака и сама возможность притереться.

«Человек не может играть роль всё время; час-другой — да, это возможно»

Женихи с восторгом рассказывают, что они с невестой «одинаковые» — любят одну еду и даже одну зубную пасту. После свадьбы оказывается: еду любят одну, но один хочет есть вне дома, а другой дома; один закрывает пасту, другой теряет колпачок. Появляются разногласия, и «брак, заключённый на небесах», начинает казаться ошибкой. Ответ Хатам Софера: никаких проблем — это и есть идеальный шидух и польза брака. Урок принимать различия нужен и в первый год, и во все последующие.

«Принимайте различия — вот урок Хатам Софера»

Система шидухов даёт первую опору — подходящесть для общей цели, но вторая опора сама не возникнет, её надо активно строить умом и преданностью. Как бы хорошо ни подходили друг другу муж и жена, жизненный опыт их разводит: мужчина не знает, что значит выносить, родить и выкормить ребёнка; утрату родителя до конца переживает лишь сам скорбящий. Без решимости снова и снова восстанавливать линии общения и способы делиться супруги расходятся по своим мирам. Поэтому на обновление отношений нужно сознательно тратить время, силы и средства — на уроки, книги, на разговор со знающим человеком до и после свадьбы.

«Эта связь сама себя не создаст. Её надо строить сознательно — умом и преданностью»

Такие пары приходят к нему через два-три месяца после свадьбы: мы не подходим друг другу, у нас разные головы, разный менталитет. Он улыбается и отвечает, что они с женой тоже не подходят друг другу — и это чистая правда. Идеальных пар не бывает: бывают пары, которые сами себя доводят до соответствия. Идеальная пара — это когда двое подгоняют себя друг под друга; без такой мотивации они не уживутся никогда.

«Есть только пары, которые сами себя доводят до соответствия»