Стоит ли обращаться к семейному консультанту или терапевту, чтобы спасти брак, — и не признание ли это поражения?разные подходы

Он призывал общины выбирать умелых семейных консультантов, чтобы возвращать пары друг к другу. Сама традиция примирения супругов возводится к Аѓарону-первосвященнику, известному терпеливым и мудрым умением чинить семейные разрывы. Сегодня, когда светское окружение размывает устойчивость еврейского дома, своевременная и чуткая помощь человека, понимающего, из чего складывается шлом байт, может оказаться тем самым недостающим звеном.

«призывал еврейские общины выбирать умелых семейных консультантов, чтобы возвращать пары друг к другу»

Свою работу он начинает с отдельных бесед с мужем и женой, а затем встречается с обоими. При необходимости раздельные разговоры повторяются, прежде чем пара готова обсуждать вопрос вместе.

«Сначала говорю с одним, потом с другим, затем с обоими»

Он видит пользу надёжного собеседника и своевременной консультации при важных решениях. Возможность высказать огорчения помогает не накапливать их до невыносимого состояния.

«Третье лицо может быть необходимо при важных решениях»

Его положительная оценка помощи рава Шухатовича показывает признание такой работы как значимого служения. Он отмечает поддержку молодых людей в семейной жизни и разных тяготах.

«Освещать семейную жизнь и серьёзно помогать бахурам и аврехам»

Эмоционально не вовлечённому посреднику бывает легче понять обе стороны, не занимая ничью. Переживание того, что тебя поняли, делает человека спокойнее и открывает путь к взаимному слушанию супругов.

«Третье лицо может сочувствовать обоим взглядам»

Он признаёт, что начать консультирование трудно, и указывает на его помощь парам на грани распада. Высказать переживания третьему человеку иногда позволяет увидеть происходящее с большей дистанции.

«Консультирование помогло сохранить многие браки»

Общие уроки не учитывают всего своеобразия конкретной семьи, поэтому автор рекомендует постоянное руководство рава, которого принимают оба супруга. Записи и чтение полезны как основа, но не заменяют такого личного контакта.

«Не могут и не должны заменять личного рава»

Автор ограничивает назначение своих наставлений: они обращены прежде всего к начинающим совместную жизнь и благополучным парам, желающим углубить связь. Для уже серьёзно нарушенных отношений он не обещает готового решения через чтение.

«Не предназначено давать решения для уже повреждённых браков»

Там, где есть укоренившиеся проблемы психического здоровья, чтение книги решением не станет — обычно нужна терапия, чтобы разрушить нездоровые шаблоны и построить здоровые. Но чаще отношения становятся «каменистыми» просто потому, что люди в них не соотносятся друг с другом, и главный источник счастья становится источником горя, «а мы не знаем почему»; на этот вопрос книга и отвечает. Если читатель вынесет из неё хотя бы сильный аргумент судить других благосклонно — ведь Всевышний сделал каждого непохожим на другого, — это уже большой шаг к симхе и шалому.

«В таких случаях обычно нужна терапия, чтобы разрушить нездоровые шаблоны и построить здоровые»

В примечании он пишет, что это само собой разумеется: бней Тора, талмидей хахамим и всякий, у кого есть трепет перед Небом, не должны искать и спрашивать совета у консультантов или терапевтов, не разделяющих наши хашкафот, убеждения и взгляд на жизнь.

«Не должны искать и спрашивать совета у консультантов или терапевтов, не разделяющих наши хашкафот.»

Они говорят обратное: искать внешние источники помощи — не слабость, а огромная браха, и сюда входят терапевты, врачи, равы, финансовые консультанты, помощники по бумагам, организаторы пространства. При хронической проблеме помощь нужна почти наверняка: стоит пойти к опытному человеку и спросить, что делать. Застревать, добавляют они, — не мировоззрение Торы: сначала мы ставим в центр Всевышнего, а потом открываемся многим посланникам, через которых Он может прислать помощь.

«Застревать — не взгляд Торы на жизнь. Выбираться — ценность Торы.»