Мне нужно сделать супругу замечание или начать трудный разговор. Как, когда и в какой форме, чтобы меня услышали, а не обиделись?решает ваш рав
Начинать мягко, с доброго слова или комплимента, говорить о конкретном поступке и ситуации, а не о характере, спокойно и тихо, в подходящий момент — не когда человек зол, занят или уже не может ничего исправить; полезнее говорить о будущем действии, чем о том, что «ты должен был». Прежде проверить себя: понять мотивы супруга, исправить тот же недостаток в себе, дождаться, пока не останется гнева, и самому уметь достойно принимать замечания.
Комплимент смягчает обвинение, поэтому критику лучше подавать вместе с ним — ложка сахара помогает лекарству. Чтобы сказать мужу, что он слишком громок: «Твои мысли очень точные. Думаю, начальник услышит их лучше, если ты будешь говорить чуть тише». Есть и метод сэндвича: начать с комплимента, вложить упрёк, закончить комплиментом — «ты чуткий человек; крик мне правда мешает; тебе совсем не свойственно делать людям больно». Критиковать нужно поступок, а не личность: «крик мне неприятен» звучит иначе, чем «твой крик звучал отвратительно». Время решает всё: не критикуйте того, кто зол или кому больно, и не выбирайте момент, когда муж садится смотреть матч, а жена готовится принимать гостей. Бессмысленно и указывать на то, чего человек уже не может исправить: спросить «ты уверена, что они сочетаются?» можно, пока вы дома, а после выхода лучше промолчать. И начинать стоит с себя: если вы хотите, чтобы супруг спокойно принимал критику, вы сами обязаны принимать её достойно — выслушать, извиниться или хотя бы сказать, что вам жаль, что вы его огорчили, увидеть в замечании конструктивную часть и согласиться над ней работать.
«Пользуйтесь методом сэндвича: начните с комплимента, вложите упрёк, закончите комплиментом»
Любой разговор, в котором вы собираетесь что-то поправить в супруге, надо начинать мягко — это противоположность тому, что он называет «жёстким стартом». Вместо нападения: «Дорогой, можем мы обсудить, почему начальник отменил твой отпуск?» При добром начале супруг не чувствует нападения и не отвечает резкостью: он способен слушать, а не отбиваться и не отключаться. Человек, чувствующий нападение, физически «затопляется» — пульс ускоряется, выступает пот, поднимается давление, — и в этом состоянии он уже не может рассуждать здраво и разбирать разногласия.
«Вместо того чтобы начинать с нападения, лучше начать мягко и бережно»
Он отсылает к законам упрёка в Шулхан Арухе и подчёркивает, что одной уверенности в своей правоте недостаточно. Нужно верно понять мотивы человека и выбрать слова, исходящие из любви.
«Критика должна быть конструктивной — исходить из любви и быть выражена с любовью»
Он связывает удачное обсуждение с работой над собственными качествами. Предостережение: крик и попытка силой ограничить разговоры жены по телефону в его примере превращают вопрос в борьбу за власть.
«Я тебе покажу, кто здесь хозяин!»
Иногда указание на ошибку предотвращает повторение, но «ты должен был» часто открывает бесплодную ссору. Он предлагает говорить о будущем действии или общей задаче: что мы могли бы сделать иначе и о чём я буду признателен попросить.
«Я был бы очень признателен, если бы ты, пожалуйста…»
В изложении его учения конструктивному исправлению другого предшествует обнаружение и исправление соответствующего недостатка в себе. Замечание допускается после того, как не осталось гнева и возмущения, иначе оно лишь разряжает собственную злость.
«Сначала исправь себя, затем исправляй других»
Одна из самых частых причин раздора — критика со стороны мужа. Даже справедливое замечание, если его раздуть или превратить в счёт «кто чаще ошибается», вызывает защиту, встречные упрёки и лавину новых претензий. Обезвредить это можно заранее: подчёркивать хорошее и приглушать плохое — придя домой, сначала похвалить жену за что-то. А если замечание всё же необходимо, сперва подумать, как высказать его, максимально щадя её чувства, говорить о конкретной ситуации, а не о ней и её характере, и произносить это спокойно, тихо и мягко.
«говорить о конкретной ситуации, которая требует внимания, а не нападать на жену и её характер»