Брак — это сделка «ты мне, я тебе», «давать и брать» или отдача без ожидания ответа?разные подходырешает ваш рав

Подлинное добро он связывает с намерением дать ради другого, а не получить заранее рассчитанное возмещение. Деловая формула обмена услугами не выражает для него цель супружеской связи. Элиэзер просил семью Ривки «сделать хесед и эмет», хотя им предлагали огромное богатство, — чтобы сказать: Ривка должна войти в брак не брать, а творить милость без ожидания вознаграждения. Отношения супругов — смесь давания и брания: брание есть природа тела, которому всегда мало (у кого сто, хочет двести), а давание идёт от души, подобной всегда дающему Творцу. После свадьбы эта борьба выходит на новый уровень: если муж не преодолеет свою природу и всё время стремится получить, а не дать, брак идёт к краху. Многие смотрят на брак как на деловое партнёрство по договору «дашь — дам», но это совсем не взгляд Торы.

«Давать, не ожидая получить взамен»

восприятие брака только как договора о взаимном удовлетворении может поддерживать многолетнее накопление разочарований. Авторы призывают выйти за пределы постоянного счёта того, что вам недодали.

«Десятилетиями держаться за разочарования»

в описанной семье муж требовал от жены точности и порядка, которыми сам пренебрегал, и этим делал претензии произвольными. В другом наставлении рав прямо отвергает чтение обязанностей жены как перечня собственных прав на давление: законы нужно прежде всего применять к себе. Ему возразил слушатель: «извините, но моя жена не такая; она определённо создана получать, ей нужно только брать, брать и брать, и я совершенно серьёзен». Рав ответил, что на такой вопрос он не может отвечать публично, и вместо ответа рассказал личную историю, проясняющую его слова.

«При таком подходе мы идём к катастрофе»

Он предупреждает, что даже взаимное давание не решает дела: в конце концов начинается соревнование, кто даёт больше, каждый чувствует себя настоящим дающим, а супруга — более зависимым, и кончается это тем, что они оказываются очень далеко от единства.

«В конце концов начнётся соревнование, кто даёт больше»

Формула «давать и брать» для брака не годится и даже опасна: в еврейской мысли даяние — хорошее качество, а взятие — дурное, и любовь, построенная наполовину на взятии, обречена рухнуть. Слово «ав» (давать) составляет половину слова «ахава» (любовь) — даяние и любовь суть одно понятие. Кто живёт по правилу даяния, открывает то же, что открывают все настоящие любящие: быть любимым прекрасно, но давать любовь несравненно радостнее.

«Еврейское понимание любви — это не „давать и брать“, а давать и давать»

Учителя морали считали «взятие» вершиной эгоизма и корнем зла, отличая его от простого получения: взятие — это вторжение в чужие пределы, чтобы отнять. Среднего пути тут нет: в каждом поступке, слове и мысли человек предан либо хеседу и даянию, либо хватанию. Испорченный мир — это мир берущих, где царят зависть, жадность и соперничество; совершенный мир — тот, где каждый даёт и благодарен за полученное. Как только человек перестаёт давать, включается желание себя ублажать, и другие люди начинают казаться помехой.

«Это основной закон: среднего пути в человеческих интересах не бывает»

Даяние — испытанное средство от развода и формула супружеского счастья, и при этом дающий ничего не теряет: как одна лампа зажигает другую, не убавляя собственного света, так человек может отдавать любовь непрерывно. Материально это поддержка и защита супруга; ещё один вид даяния — деятельный интерес и участие в его делах. А самые трудные формы — психологические: постоянное внимание к чувствам другого и готовность с ними считаться; именно их тяжелее всего удержать на протяжении всего брака.

«Как одна лампа даёт огонь, не убавляя собственного света»