Я стараюсь заботиться о супруге, а он не отвечает тем же. Что дают мои усилия и могу ли я изменить его?разные подходы
Источники по-разному оценивают ожидаемый отклик: в письме Ребе и у Диаманта он описан уверенно, Плискин выделяет ценность собственной перемены, а Ratner прямо ограничивает власть человека своим поведением.
«Как вода отражает лицо, так сердце человека — сердцу человека». Последовательно дружелюбное и примирительное отношение с вашей стороны неизбежно вызовет ответное чувство. И цель не в том, чтобы просто сохранить мир, а в том, чтобы укрепить его настолько, чтобы он служил примером окружающим.
«Как вода отражает лицо лицу, так сердце человека — человеку»
Он отвечает сразу на несколько слоёв этого вопроса. Взгляд на себя и супруга как на одно целое зависит только от вас: вдвоём, конечно, легче, но и в одиночку вы много выигрываете, а супруг со временем может последовать вашему примеру. Страх «сделаю себя уязвимым» он считает субъективным: действуя на высоком уровне, вы поднимаете свой духовный уровень, и эта прибыль вечна, даже если ответа не последовало; по-настоящему уязвимым делает обида, которая открывает дорогу болезням и запускает порочный круг. А годы плохих разговоров действительно можно оставить в прошлом — и, хотя лучше всего, когда решились оба, у вас есть очень большая власть над одной из сторон брака: над собой.
«У вас есть очень большая власть над одной из сторон вашего брака — над собой»
Он называет расчёт «а вдруг я буду стараться впустую» ошибочным ходом мысли: сначала надо признать ценность самого изменения и меняться, не подсчитывая, меняется ли при этом супруг. И объясняет, почему одностороннее давание не кончается проигрышем: когда муж даёт жене то, что ей нужно, без требований и без «ну, посмотрим теперь, что ты дашь мне», она не может устоять перед этим, скоро начинает отвечать тем же и возвращает с процентами. Причина в том, что человек создан не получать, а давать, и только принимающей стороной быть не способен.
«Женщина, которая получает, отдаёт вдвойне»
Ratner предлагает начать с заботы о супруге, надеясь на постепенный отклик. При этом он признаёт проблему, если ответного внимания так и не возникает. В конце автор прямо ограничивает возможное: изменить другого по своему решению нельзя, можно работать со своей реакцией.
«Нельзя изменить поведение другого; можно изменить лишь свою реакцию на него.»
Да, часто этого достаточно для запуска: если хотя бы один партнёр начинает отвечать на натуру другого, тот вскоре отзывается на новую реальность, и расти начинают оба. Не нужно ждать, пока второй «первым» признает проблему.
«Если лишь один партнёр начинает отвечать на натуру другого, другой вскоре отзывается на новую реальность, и оба начинают расти»