Мне кажется, супруг ранит меня нарочно, назло, или ему на меня наплевать. Так ли это и что делать?
Почти всегда за обидой стоит не злой умысел, а забывчивость, семейная привычка к сильным словам или разное понимание одного слова, и ранящие поступки совершает любящий человек с добрым сердцем; проверять это стоит не догадками, а вопросом, какое малое доказательство доброй воли вам нужно, разговором о конкретных словах и поступках и практическим решением, а наказание молчанием должно когда-то закончиться.
Когда один говорит «я думаю, он хочет причинить мне боль», простое отрицание второго за правду не принимается. Тогда обоим задают вопрос: «Если бы вы были уверены, что супруг не хочет причинять вам боль, вы бы решились не причинять её в ответ?» Почти всегда ответ «да» — и тогда можно посмотреть, как разговаривать так, чтобы доказывать свою добрую волю. Следующий вопрос каждому: «Какое самое малое доказательство вам нужно, чтобы увидеть, что добрая воля у супруга есть?» Ответ обычно и указывает направление работы.
«Какое самое малое доказательство нужно, чтобы вы увидели: добрая воля есть?»
Муж сказал жене: «я вижу, ты меня ненавидишь»; она возразила, что ей просто не понравилось, как он с ней говорил, а он настаивал, что это задело бы её только при ненависти. Оказалось, у них разные значения одного слова: для неё «ненависть» — это смертельный враг, а он вырос в доме, где говорили «ненавижу тебя» там, где другие сказали бы «я на тебя злюсь». Слово слишком сильное; гораздо лучше сказать: «мне не понравилось то, что ты сказал, и я хотел бы, чтобы это не повторялось». Так же и с «ты забыл купить, значит, тебе на меня наплевать»: забывчивость показывает только то, что человек не вспомнил. Если считать её знаком безразличия, решить будет почти нечего; если спросить «что помогло бы супругу вспомнить в следующий раз?» — решение находится легко: список, напоминание в телефоне, узелок на память. Определив причину как что-то расплывчатое, вы рискуете бороться с тем, о чём никогда не узнаете, победили вы или нет. Смотрите объективно на то, что каждый говорит и делает, — меняйте слова и поступки, и чувства изменятся сами. Он напоминает, что супруг часто действует из своих потребностей, хотя нельзя заранее исключить и намеренное поведение. Для более ясного ответа автор предлагает успокаивающую внутреннюю речь, образ уравновешенного человека и мысленную репетицию желаемой реакции.
«Это показывает только то, что человек не вспомнил»
Женщину, пришедшую жаловаться, рав спросил, считает ли она мужа плохим человеком. «Упаси Б-же, у него такое доброе сердце». Ненавидит ли он её? «Упаси Б-же, он меня очень любит». Тогда как же любящий человек с добрым сердцем так поступает? «Не знаю, просто не знаю». Никто не говорит, что муж не ошибся: ошибся и заслуживает наказания, а жена, которая с ним не разговаривает, — это уже наказание. Но потом хватит.
«Тогда скажите мне: как любящий муж с добрым сердцем делает такое?»