Мы по-разному воспитываем: он слишком строг, я слишком мягкая. Как решать такие споры?решает ваш рав
Авторы советуют обсуждать воспитание без подрыва другого родителя, договариваться об общих правилах, в которых строгий и мягкий учатся друг у друга, и обращаться за советом, особенно при опасении серьёзной ошибки.
Автор сразу оговаривает, что исходит из двух условий: речь не идёт о настоящем насилии, и вопрос уже долго, открыто и спокойно обсуждался, но без результата. В таком тупике первым шагом он предлагает обратиться к тому, у кого вы спрашиваете совета в жизни, лучше всего к раву, или хотя бы к старшему и мудрому человеку с объективным взглядом. Он напоминает, что всё, что вредит браку, вредит детям, и в большинстве случаев вред от стиля дисциплины супруга гораздо меньше вреда от родительских ссор; а главный вопрос — действительно ли вы правы. К ситуации насилия этот совет не относится.
«Почему вы так уверены, что правы?»
В приведённом случае жена описывает наказания как «немного жестокие», а муж отказывается спрашивать чьё-либо мнение. Автор напоминает, что воспитание должно учитывать природу конкретного ребёнка. При небольших различиях он советует согласованность, а при опасении серьёзной ошибки — разговор с признанным знатоком Торы, понимающим воспитание.
«Если муж или жена отказываются с кем-либо советоваться, это указывает на страх не найти никого, кто согласится»
Автор советует позитивно объяснять ребёнку, что делать, и поддерживать друг друга в дисциплине. Разногласия родителей следует обсуждать наедине, а наказания не должны позорить ребёнка при посторонних.
«Крайне важно, чтобы один родитель не критиковал действия другого в вопросе дисциплины в присутствии ребёнка»
Подход к воспитанию нужно выработать совместно и по-деловому: если жена держит распорядок, а муж-«ветер» ищет улыбок детей, они работают вразнобой; если тепло и спонтанность идут от жены, мужу важно не обесценивать их, но помочь установить в жизни детей какой-то порядок — иначе дети чувствуют любовь, но приходят в школу неготовыми и не реализуют потенциал. Строгий и мягкий в его разборах действуют из крайностей своей натуры: нетерпение «огня» превращает уроки в муштру с криком, а нелюбовь «ветра» к конфликту заставляет отца «улизнуть» от требований, которые пришлось бы отстаивать, — ни один подход не полон, и учиться надо друг у друга. Он же показывает цену быстрой строгости: «ещё слово — и никуда не едем» даёт мгновенную тишину, но не мир, а терпеливые переговоры — немного эмпатии, немного подталкивания — приводят стороны к общей почве; то, что делаешь постоянно, день за днём, даёт исключительную отдачу.
«Он добился бы мгновенной тишины, но не добился бы мира»