Что о себе обязательно раскрыть второй стороне, а о чём можно промолчать?разные подходырешает ваш рав
Раскрывают то, что реально мешает быть супругом и родителем — серьёзные физические, психологические и психиатрические состояния, наследственные болезни, свои психологические трудности — даже без вопроса, спокойно и когда отношения становятся серьёзными; скрывать серьёзную болезнь запрещено, а в сомнении спрашивают рава. Обычные спады и раздражительность к этому не относятся, и то, что лишь воспринимается как изъян, можно не раскрывать, — но в медицине довод «это незначительно» опасен: обнаруженная позже тайна разрушает доверие.
Раскрытию подлежат физические, психологические и психиатрические состояния, мешающие человеку нормально функционировать как супруг или родитель, а также наследственные заболевания. Такие вещи сообщаются, даже если вторая сторона ни о чём не спрашивала. Остальные вопросы, где нет объективных оснований для тревоги, поднимать не нужно — даже когда к вам обратились как к рекомендателю.
«Состояния, которые могут помешать человеку нормально быть супругом»
Она проводит границу между серьёзным и обычным. Состояния, требующие долгого психиатрического наблюдения и сильно влияющие на повседневную жизнь, — это серьёзное. Но не надо смешивать с ними обычные вещи: у кого не бывает спадов, трудных переходов, уныния, раздражительности, потребности выговориться и получить объективную обратную связь.
«Не будем путать эти трудности с серьёзными проблемами»
Шулхан Арух постановляет: если человек обручил женщину без оговорок и у неё обнаружилась серьёзная болезнь, само обручение оказывается под сомнением. Отсюда ахроним выводят, что скрывать сведения о серьёзной болезни от любой из сторон запрещено, а сокрытием существенного человек нарушает вдобавок запрет онаат дварим — обиды словом. При этом то, что лишь воспринимается как изъян, но реального значения не имеет, скрывать разрешено: так, человеку с дефектной родословной, которая не мешает ему жениться на кошерной еврейке, разрешено переселиться туда, где его происхождение неизвестно.
«запрещено скрывать сведения о серьёзной болезни от любой из сторон»
Скрывать серьёзную психическую или физическую болезнь, предлагая шидух, совершенно недопустимо. А в любом сомнительном случае — надо ли раскрывать то или иное обстоятельство — обращаются к компетентному раву.
«совершенно неправильно прятать и не раскрывать серьёзную психическую или физическую болезнь»
О своих психологических трудностях сказать нужно обязательно: прозрачность здесь важнее всего. Часть продвижения возможна только внутри брака, а хронические трудности могут остаться работой на всю жизнь — и это нормально, но лишь при условии, что вы сказали заранее. Не на первом, втором или третьем свидании и не бесконечными разговорами о проблемах, а спокойно и по-взрослому, когда отношения движутся к серьёзному. Скрытая или недоговорённая проблема — как оборванная нить в свитере: способна распустить всё; к тому же молчание — тюрьма, в которой сидишь один, а честность из неё выводит.
«я должна сказать о своих трудностях заранее»
В шидухим есть общая тенденция: от человека ждут совершенства, поэтому любой изъян принято прятать — хотя совершенных нет, а то, что прячут, часто и не изъян вовсе. Расплата бывает тяжёлой: обнаруженная позже тайна пробивает доверие и оставляет чувство предательства, а следом приходит мысль «что ещё он от меня скрывает?». Проблемы доверия разъедают ткань брака и лечатся очень трудно. Довод «это же незначительно» он не принимает — именно в медицине этот критерий не работает. Педиатр рассказывал ему, что в некоторых кругах не раскрывают во время дейтинга даже потенциально опасные для жизни состояния: пока человек пьёт таблетки и не ест лишнего сахара, диабет второго типа «технически не влияет на повседневную жизнь». Но если жена не знает диагноза, а муж однажды потеряет сознание, она не поймёт, что дело в упавшем сахаре, — а это уже саканас нефашот. Сам он принимает шесть лекарств от шести неопасных состояний и считает, что жена обязана знать обо всех шести.
«моя жена обязана знать, что у меня есть эти шесть состояний»
она узнала уже в браке, что у мужа есть медицинские состояния, которые, по его словам, никак не влияют на его жизнь. Он сказал ей об этом примерно через год, и для неё это стало шоком. Родителям мужа шадхан и даас Тора посоветовали не сообщать: состояния сочли незначительными и ни на что не влияющими. Она спрашивает, что можно было сделать иначе, как советуют поступать в таких случаях специалисты и как вообще поднимать эту тему с супругом, если её не обсудили до шидуха или сразу после свадьбы.
«эти состояния никак на него не влияют и считаются незначительными»