Для чего вообще нужны свидания — только ради брака, и должна ли у каждой встречи быть цель?разные подходы
Цель свиданий — брак: понять, сможете ли вы быть друг другу хорошими партнёрами по жизни, на одном ли вы уровне и приятно ли вам общество друг друга, а дом будет вестись по Торе; у каждой встречи стоит иметь повестку и направление, и не тянуть время, если человек не подходит. Встречаться ради веселья, статуса или чтобы никого не обидеть — нечестно по отношению к другому; но и превращать знакомство в зарегламентированную процедуру не стоит — это процесс узнавания людей, от которого можно получать удовольствие и обогащаться.
Помните, зачем вы вообще сидите в этом кафе: задача — понять, сможете ли вы быть друг другу хорошими партнёрами по жизни. Выбирать супруга надо как любое важное решение: определить потенциал, изучить факты, принять взвешенное решение. Она сравнивает это с покупкой наряда за пару часов до свадьбы: вы не меряете всё подряд, а сужаете выбор до одного-двух вариантов и решаете — чтобы успеть насладиться тем, что будет дальше. Общее прошлое важно, но главная картина — расти вместе.
«Определите потенциал, изучите факты и примите взвешенное решение»
Он предлагает вернуть слову исходный смысл: свидания — это просто процесс знакомства с людьми, а долгосрочная цель — встретить того, с кем вступишь в брак; путать определение с целью нельзя. Историки брака отмечают, что формат, похожий на нынешний шиддух-дейтинг, был популярен в 1880-х и исчез к 1920-м именно потому, что жёстко ограничивал возможности знакомства. Нужно позволить людям встречаться так, чтобы немедленное давление брака стало меньше, а возможностей познакомиться — больше.
«Пора перестать путать определение с целью»
Хоть это порой и трудно, получайте от этого удовольствие: вы знакомитесь с интересными, достойными людьми. Замуж за них вы не пойдёте, но позвольте себе обогатиться от того, что ваши пути пересеклись. С Б-жьей помощью скоро этот период станет историей.
«Вы познакомитесь с интересными, достойными людьми»
Ради веселья, ради статуса, чтобы не быть одному — ни одна из этих причин не годится. Идя на свидание, вы позволяете другому человеку развить к вам сильные чувства, и это нечестно, если искренняя связь вас не интересует; к тому же свидания не лечат ни одиночества, ни неуверенности и не утоляют тоски по настоящей близости. Не спасает и доброта: любые отношения питают бессознательную надежду на близость, и без установки на обязательство они закончатся — это известно заранее. Предостережение: двадцатичетырёхлетняя Дженни и двадцатидвухлетний Ури — он не был готов оседать, она поняла, что хочет мужа и детей; разрыв и разбитое сердце. Даже добрая и заботливая девушка раз за разом оставляла за собой разбитых людей — порочна сама система. Свидания, по Манолсон, не для опыта: сначала вырасти в человека, способного строить отношения, а потом иди на свидания, потому что хочешь пожизненного обязательства.
«Сначала ты вырастаешь в человека, который способен построить отношения»
этот период нужен для того, чтобы вы узнали человека и чтобы он узнал вас. Время дорого тому, кто действительно готов к решению: не стоит встречаться долго, чтобы потом обнаружить, что человек вам не подходит или сам не способен решиться, — это время, отнятое впустую.
«Используйте период встреч, чтобы хорошо узнать того, с кем встречаетесь, и чтобы он узнал вас»
раз вы встречаетесь ради поиска спутника жизни, у каждой встречи должны быть повестка и направление. К ней стоит готовиться и внутренне: что я хочу на этой встрече узнать, что хочу донести, что хочу пережить.
«у каждого свидания должны быть повестка и направление»
задача первых встреч — понять, совпадает ли человек хотя бы с пятью пунктами вашего главного списка. Звучит по-деловому, но если опираться на светское представление о том, что должно происходить на свидании, вы так и не поймёте, подходит вам человек или нет. Законы цниюта исключают физическое взаимодействие, а убедиться надо в другом: что вы на одном уровне и что общество друг друга вам приятно, — только не ждите этого уже на первой-второй встрече.
«если опираться только на светское представление, вы так и не распознаете, подходит вам человек или нет»
Рамбам в комментарии к словам «сделай себе друга» различает дружбу по пользе, дружбу по удовольствию или надёжности и высшую — дружбу ради добродетели, когда оба стремятся к настоящему благу и помогают в этом друг другу. Период ухаживания должен идти по этой же лестнице: сначала лёгкий разговор, в котором видны нюансы — вежливость, внимательность, чувство юмора; затем уровень, где оба сознательно раскрываются, рискуют и одновременно создают друг другу ощущение безопасности; и лишь потом, при общей хашкафе, появляется то, что называют химией. Начинать с последней ступени нельзя.
«процесс ухаживания должен идти параллельно лестнице дружбы у Рамбама»
до решения каждый должен быть уверен, что дом будет вестись по Торе и заповедям, а повседневное поведение — по Шульхан Аруху, пронизанное трепетом перед Небом; это должен быть дом изучения Торы, где пребывает Шехина. И больше того — намерение состоит в том, чтобы создать сосуд для благословений Всевышнего и удостоиться сыновей и дочерей, изучающих Тору и соблюдающих заповеди.
«каждый должен быть убеждён, что дом будет вестись по принципам Торы и заповедей»